第一课《我们是一家人》教学设计 2026-2027学年南大版心理健康八年级全一册

第一课《我们是一家人》教学设计 一、基本信息 课题名称：我们是一家人 教学对象：八年级学生 课时安排：1课时（40分钟） 教材版本：南京大学出版社《心理健康》八年级全一册 二、教学目标 1.认知层面：学生能够识别亲子冲突中“行为—情绪—需要”之间的区别，理解父母唠叨、指责等行为背后往往藏着担心与期待，而非单纯的“跟我过不去”。 2.技能层面：学生能运用“我向信息”的基本句式（“当……的时候，我感觉……，因为我需要……”），把一个容易激化冲突的句子改写为可以继续对话的表达。 3.情感层面：学生在角色互换中体验父母立场，愿意在课后做一次低风险的沟通尝试，而不是把“理解父母”停留在口号上。 三、教学重难点 重点：看见亲子冲突中双方行为背后的需要，掌握“我向信息”的基本表达方式。 难点：八年级学生防御心较强，容易把“理解父母”听成“批评我不懂事”。教学中不急于让学生“感恩”，而是先让他们感到自己的感受被接住，再引导他们向外看一步。 四、教学准备 多媒体课件（含六个亲子情景文字卡）；空白“改写卡”每人一张；板书用粉笔或白板笔；教室桌椅保持小组围坐。 五、教学过程 环节一暖身导入：我家的一帧画面（5分钟） “闭眼三秒” 师：同学们，先不翻书。闭上眼睛，想一个画面：最近一周里，你和你爸妈之间最平常的一个瞬间。可以是饭桌上的一句话，可以是出门前的一声招呼，也可以是晚上你关上门时听到的门外脚步声。不用想“大事”，越普通越好。 （学生闭眼约十秒，教师轻声倒数。） 师：好，睁开眼睛。有没有人愿意用一句话说一下你想到的画面？ 生1：我妈早上叫我起床，我装睡，她就把窗帘“唰”一下拉开。 生2：我爸每天我写作业的时候进来送水果，其实我知道他是想看我有没有在玩手机。 师：谢谢两位。你们发现没有——第一个画面里是“叫起床”，第二个画面里是“送水果”，表面上都是很小的事，但里面都藏着父母的一种“不放心”。今天这节课，我们不急着评判这种“不放心”是对还是错，我们先把它看清楚。 设计意图：不搞热闹的破冰游戏，用低门槛的回想把学生带入真实家庭经验。八年级学生嘴上不一定说，但脑子里画面很多；先让他们“看见”，后面的活动才有落脚点。 环节二看见冲突：同一句话，两只耳朵（12分钟） “情景续写+两分钟小演” 师：请大家看屏幕。我这里有六个情景的开头，都是你们这个年纪家里最容易“点着”的话头。 （屏幕呈现：①当我写作业拿出手机时……②当我周末十二点还没起床……③当我跟父母不喜欢的人来往时……④当我晚上十二点还没写完作业……⑤当我考试成绩下降时……⑥当明天要考试、我今晚还想玩一会儿手机时……） 师：每个小组认领一个情景。任务不是讨论“谁对谁错”，而是续写：把你家饭桌上最可能接下去的那两句话写出来。然后两个人上来，一个演爸或妈，一个演你自己，把这四句话演出来，只演四句，不许多演。 （小组准备约三分钟，两组上台展示。以第一组“写作业拿出手机”为例。） 第一组展示： “妈妈”（学生饰）：你又拿手机干什么？写作业就写作业！ “孩子”（学生饰）：我就看一下消息，又没玩。 “妈妈”：看一下看一下，哪次不是看着看着就玩起来了？把手机给我。 “孩子”：你烦不烦啊！ （全班笑，有学生小声说“真实”。） 师：谢谢这组。我想问一下演妈妈的同学：你说“把手机给我”的时候，心里真正担心的是什么？ 生3（演妈妈）：怕她玩起来就停不下来，作业写到很晚。 师：那演孩子的同学，你说“你烦不烦”的时候，心里真正想说的是什么？ 生4（演孩子）：我就是觉得她不信任我，我明明才拿起来。 师：大家听出来了吗？妈妈的“管”，和孩子的“烦”，底下其实是同一个东西：一个怕失控，一个怕不被信任。心理学里有一个说法叫“冰山”——我们听到的是水面上那一句硬邦邦的话，水面下藏着的是担心、着急、想被当成大人看。冲突往往不是因为“不爱”，而是因为两只耳朵都只听见了水面上的那一句。 设计意图：不先讲道理，先让学生把自己家的“原话”搬上来。当学生发现“演出来的比说的还像自己家”时，防御就会松一点。教师追问“心里真正担心什么”，是在为后面的角色互换搭台阶。 环节 三交换耳朵：如果我是你（10分钟） “角色互换一分钟” 师：刚才演过的两组，请你们交换角色，再把同样的四句话演一遍。演“妈妈”的同学现在演孩子，演“孩子”的同学现在演“妈妈”。其他同学注意听：换过去之后，说话的语气和内容有没有变化。 （第一组交换角色后重新展示。） “孩子”（刚才演妈妈的同学）：妈，我才拿起来，你就让我把手机给你，我觉得你一点都不相信我。 “妈妈”（刚才演孩子的同学）：我不是不相信你，我是怕你管不住自己。你上次也是说“看一下”，结果看到十一点半。 师：停。大家有没有发现，交换之后，两个人说的话都变了？演孩子的说出了“我觉得你不相信我”，演妈妈的也说出了“我是怕你管不住自己”。同一件事，站到对面去，嘴里的话就不一样了。 师：再请一位没上台的同学。你最近一次跟你爸妈闹不愉快，如果现在让你猜，他们当时心里那个“水面下”的东西可能是什么？ 生5：可能是怕我成绩掉下去吧。我爸嘴上说“你看看你这次考成什么样”，其实他之前跟我说过，他同事家小孩初二掉下去就再也没上来。 师：你说“他之前说过”，说明你其实听到过他水面下的那句话，只是吵架的时候，那句话被“你看看你”盖住了。 设计意图：角色互换是本节课的情感转折点。不要求学生立刻“理解父母”，只要求他们“暂时站过去看一眼”。教师对生5的回应刻意点出“你其实听到过”，是让学生意识到理解的能力他们本来就有，不需要被教育“你应该懂事”。 环节四 把话说进去：一句顶一万句（8分钟） “改写一张卡” 师：看见归看见，回到那个场景里，话还是要说。怎么说，才能不让对话在三句之内就炸掉？我们练一个很具体的句式，只有三截： >“当______的时候，我感觉______，因为我需要______。” 师：注意，第一截只说事实，不说“你总是”“你从来不”；第二截说感受，不说“你让我”；第三截说需要，不说“你应该”。现在把你环节二里写下的那句“最想顶回去的话”，用这个句式改一遍，写在改写卡上。 （学生写约三分钟。教师巡视，挑两份有代表性的改写。） 师：第一份，原来写的是“你天天就知道唠叨，烦死了”。改成了—— “当我写作业的时候你每隔十分钟进来看一次，我感觉很紧张，因为我需要一个能自己安排节奏的空间。” 师：第二份，原来写的是“你根本就不相信我”。改成了—— “当你没等我解释就把手机拿走的时候，我感觉挺委屈的，因为我希望你先听我说一句。” 师：这两句能不能真的说出口，另说。但至少，它们不是句号，是逗号。冲突里最怕的不是有情绪，是情绪一出来就把门关死。 设计意图：心理课不能只停在“感动”，要给一个可带走的小工具。句式足够短，八年级学生记得住、用得上；强调“只说事实不说评价”，是在悄悄松动他们“父母全错”的单向归因。 环节五 带回生活：今晚的一次尝试（5分钟） 师：最后，不布置“给父母写一封信”那种大作业。只布置一个微行动：今天回家，找一个最不容易吵起来的时刻——比如饭桌上气氛还行的时候，或者妈妈心情看起来不差的时候——把改写卡上那句话说出来，或者只说前半截也行：“妈，刚才你收我手机的时候，我其实有点委屈。” 师：不要求父母立刻改变，也不要求这次沟通“成功”。只观察一件事：你说完之后，对方的第一反应是什么。哪怕他还是那句老话，你也留意一下，他有没有停半秒。 生6：老师，如果我说不出口怎么办？ 师：说不出口很正常。那就把改写卡放在书桌上，让爸妈“不小心”看到。这也算一次尝试。沟通不一定非要面对面开口才算。 师（总结）：今天我们做了三件事——看见水面下的东西，交换耳朵听了一次，把一句顶回去的话改成一句能说下去的话。家不是讲道理的地方，但也不是只能靠忍的地方。下一节课，我们再来看看，当对方的那句话真的说出口之后，我们可以怎么接。 设计意图：作业极小、极具体，降低“心理课作业”的表演感。“观察对方有没有停半秒”这个指令把学生的注意力从“父母必须改变”转向“我在沟通中做了什么”，符合八年级学生开始萌发的自主意识。 五、板书设计 我们是一家人 水面上的话 水面下的东西 （管/烦）→（怕失控/怕不被信任） “当……的时候，我感觉……，因为我需要……” 事实·感受·需要 学科网（北京）股份有限公司 $