第十四课《爱的语言》教学设计+学案纸 2026-2027学年北师大版（2025）初中心理健康八年级上册

《爱的语言》教学设计 一、基本信息 项目 内容 课题名称 爱的语言 教材版本 北师大版（2025）《心理健康》八年级上册 所属单元 第五单元人际吸铁石 第几课 第14课 教学对象 八年级学生 课时安排 1课时（40分钟） 课型 新授课 二、教学目标 认知目标：能够分辨亲子交往当中暴力沟通和非暴力沟通的不同，掌握非暴力沟通观察、感受、需要、请求四个核心要素；简单了解马斯洛需要层次理论，明白很多亲子矛盾，根源是双方内心的需求没有被清晰表达出来。 情感目标：结合课本案例分析以及小组交流讨论，体会父母唠叨、过度干涉行为背后藏着的关心与在意；面对亲子冲突时，减少本能的抵触、对抗心态，当自己情绪上头的时候，愿意试着先暂停争执。 行为目标：借助课堂情境练习，可以分清叙述事实的“观察”和主观评判的“评论”，区分内心真实的“感受”和主观推断的“想法”；能够套用“我看到……我感到……因为我需要……我希望……”的表达句式，把容易引发争吵的话语，调整为更利于对方接纳的沟通语言。 三、教学重难点 教学重点：识别并初步学会运用非暴力沟通四要素，重点分清观察与评论、感受与想法两组概念。 教学难点：发生亲子矛盾时，学生往往会把问题全部归因为父母的言行，察觉不到自己也存在暴力沟通的表达习惯。课堂要引导学生在情绪激动的模拟冲突场景下，能够稍微冷静下来，挖掘自己言语背后真实的内心需求，不用指责的方式切断沟通。 四、教学准备 教师准备：四张空白卡片（分别写“观察”“感受”“需要”“请求”）；一个用于角色扮演的简短情境卡；板书用关键词磁贴。 五、教学过程 环节一：从一句“为你好”开始（约7分钟） 活动名称：这些话，你在家听过吗 教师直接切入课堂主题，导入新课。 师：同学们，老师想问问大家，在家里，下面这些话语，有没有传到过你们耳朵里？“多穿点，冻感冒了谁管你”“你看看人家，再看看你”“我这么辛苦还不是为了你”“你现在恨我没关系，长大了就明白了”。听过的同学可以举手示意一下。 （现场学生举手，课堂氛围慢慢活跃，不少学生会小声附和，表示自己经常听到这类话。） 师：好，请大家把手放下。那老师接着追问大家，说出这些话的长辈，心里是爱我们的吗？ 生1：爱肯定是爱的，就是说出来的话听着让人心里不舒服。 生2：我妈妈跟我说“为你好”的时候，我心里清楚她确实是为我考虑，可听完我就想关上房门不想交流。 师：很多同学都有这种体会，明明知道对方是关心自己，可听到话语之后，第一反应却是想反驳、想躲开。这就是我们这节课要探讨的内容。我们不去争辩父母到底爱不爱孩子，这个点我们先放一边。我们重点思考：明明心里装着关心与爱，为什么在对话传递的过程中，最后演变成互相不理解？咱们课本里面有这样一句话：“沟通是心灵的桥梁，没有沟通，爱就会变成误解。”今天这节课，我们就一起来找找，这座心灵的桥梁，常常是在哪里断裂的，我们又可以怎样调整说话方式，减少彼此之间的误会。 环节二：小汐的故事——冲突背后藏着什么（约14分钟） 活动名称：解读一场家庭冷战 师：请同学们默读小汐的故事。阅读的时候，请大家想一想：妈妈进到房间送东西，叮嘱小汐做题不要马虎，小汐心里明白妈妈是关心自己，可为什么两个人最后还是爆发了争吵？ （学生自主默读文本，用时大约2分钟。） 师：读完故事，谁愿意说一说，这场矛盾的导火索是什么？ 生3：第二天就要考试，小汐正在抓紧复习，妈妈频繁进房间送牛奶、水果，还反复提醒考试别粗心，打乱了小汐复习的节奏。 师：复习被频繁打断，还有补充的吗？ 生4：小汐会觉得妈妈不信任自己，好像如果妈妈不时刻提醒，自己考试就一定会出错。 师：大家要注意，“不信任”，这是小汐内心产生的感觉，还是妈妈直接说出来的内容？ 生4：妈妈并没有直接讲不信任她，这只是小汐自己心里的想法。 师：这个区分特别关键，后面我们还会继续围绕这点展开学习。冲突爆发小汐冲妈妈发脾气之后，妈妈是什么反应？ 生5：妈妈也变得很生气，指责小汐不懂孝顺，说完就摔门离开，之后两个人冷战了三天。 师：持续三天的冷战，给小汐带来哪些影响？ 生6：上课的时候小汐总会想起这件事，内心烦躁，没办法专心听课学习。 师：我们来做一个假设，如果那天晚上，小汐强压下情绪没有发火，妈妈依旧隔段时间就进一次房间，小汐继续埋头复习。虽然不会爆发争吵、不会出现冷战，但问题是不是就真正解决了？ （课堂短暂安静，学生进行思考。） 生7：问题并没有解决，压抑久了，下一次遇到类似情况，矛盾还是会爆发，甚至冲突会更激烈。 师：说得很实在。一味压抑情绪不等于有效沟通，直接发火宣泄情绪同样不是沟通。课本“心海导航”部分总结过青少年和父母沟通不畅的几方面原因：自我独立意识不断增强、两代人观念存在差距、情感表达能力不足、习惯线上社交，弱化了面对面沟通。这些都是现实存在的因素。回归小汐这件事，造成矛盾最直接的问题是什么？ 生8：不懂得怎么表达自己的情绪。其实她可以告诉妈妈，我知道你关心我，但是频繁进来会干扰我复习，可是情绪上来的时候，脱口而出就变成了“你别烦我”。 师：没错。很多时候不是我们感受不到家人的关心，而是情绪涌上来的瞬间，我们很难说出内心真实想法，出口的全是带有情绪的指责。接下来，我们就一起学习，如何把心里真实的想法，转化成对方可以听得进去的语言。 环节三：四个抽屉——拆解沟通的话语（约12分钟） 活动名称：非暴力沟通语句拆解练习 教师把写有“观察”“感受”“需要”“请求”的四张卡片依次贴在黑板上。 师：非暴力沟通的四个步骤，我们结合小汐脱口而出的那句“你别烦了”，现场来拆解这句话。黑板上这四个卡片，就相当于四个抽屉，我们把对话里的内容，分别放进对应的抽屉。第一个抽屉是观察，这里面应该放什么内容？ 生9：妈妈好几次走进小汐的房间。 师：“好几次”，“几次三番”。我们尽量描述客观事实，能不能说得再具体一点？ 生9：不断送吃的，还不停叮嘱考试的事情。 师：很好，“好几次”已经比“总是”这种概括性的评价要好。这里要注意，观察只讲实实在在发生的事，不带主观评判。像“你总是进我房间”，这里的“总是”就属于主观评判；换成“今晚复习的时候，你先后三次走进我的房间，送来牛奶和水果，两次提醒我考试不要粗心”，这就是客观观察。哪位同学尝试说一说纯粹的观察语句？ 生10：今晚我复习备考，你三次走进我的房间，反复提醒我考试别粗心。 师：表述得很到位。接下来第二个抽屉——感受。小汐当下内心是什么样的情绪？ 生11：心里很烦，感觉不被信任。 师：这里大家要分辨一下，“感觉不被信任”属于内心感受，还是自己的主观推断？ （学生出现思考迟疑。） 师：换个角度对比，“我觉得你不信任我”和“我心里感到烦躁不安”，哪一句是在表达自己的感受？ 生11：第二句。前者是在评判对方，后者讲的是我自己内心的状态。 师：理解到位。感受描述的是自己内心的情绪，想法、评判是指向别人的。课本特意提醒大家区分感受和想法，就是这个道理。小汐当时的情绪，有烦躁、着急，还夹杂一丝委屈，她并不排斥妈妈的关心，反感的是反复被提醒会粗心这件事。第三个抽屉，需要。冲突发生的那一刻，小汐内心真正想要的是什么？ 生12：希望有安静的复习环境，希望妈妈可以相信自己能够安排好复习。 师：安静的环境属于外部环境需求，被信任是获得尊重的心理需求，对应马斯洛需要层次理论，这就属于尊重需要。那我们再站在妈妈的角度想一想，为什么她会一趟趟进出房间？ 生14：心里担心孩子，害怕小汐考试发挥失常，做题马虎丢分。 师：这份担心背后，妈妈的内心需求是什么？ 生14：希望孩子考试顺利，不要出现失误。 师：所以大家可以发现，两个人本身的需求并不对立。小汐渴望被信任，妈妈期盼孩子考试稳妥。矛盾并不是来自双方的需求，而是两个人表达需求的方式，都容易激起对方的抵触。最后第四个抽屉：请求。小汐可以怎样向妈妈说出自己的期待？ 生15：妈妈，我复习的时候，能不能先不要进来，等我休息的时候你再过来，我需要一段不被打扰的时间。 师：这个请求表述清楚吗？ 生16：很清楚，说明了可以进来的时间。 师：还要分清请求和命令。“你别再来烦我”带着指责，属于命令；“等我休息的时候你再进来好不好”，是留给对方回应空间的请求。现在我们把观察、感受、需要、请求四部分整合起来，哪位同学代入小汐的角色完整说一说？ 生17：妈妈，今天晚上我复习的时候，你三次走进房间，反复叮嘱我考试别粗心。我心里有些烦躁，也很着急，我需要不被打断的复习时间，也希望你相信我可以做好复习。能不能等我休息的时候，你再进来呢？ 师：听完这段话，对比最开始那句“你别烦了”，大家有什么直观感受？ 生18：不容易吵起来，就是很平和的正常沟通。 师：“正常说话”，这其实是很高的评价。很多亲子矛盾，并不是事情本身多么严重，而是开口说话的瞬间，语气和措辞就带上了火药味。课本给出句式“我看见……我感到……因为我需要……我希望……”，句式只是工具，不是让大家死记硬背。真正的用处是吵架快要发生的时候，给自己两三秒停顿，把习惯指责对方的“你……”句式，转变成讲述自我状态的“我……”。 环节四：换一种表达方式，学着倾听对方（约7分钟） 活动名称：一分钟角色互换体验 师：接下来请同学们两人结成小组，进行角色扮演。一位同学扮演小汐，一位同学扮演妈妈。设定情境：冷战的第三天早上，母子二人坐在餐桌旁。扮演小汐的同学，尝试运用刚刚学到的非暴力沟通四要素表达想法；扮演妈妈的同学，听完之后只回复一句话：“我听到了。”不需要现场化解全部矛盾，不用互相道歉，也不用强行达成和解。我们只完成两件事：表达的同学完整把话说完，倾听的同学不立刻反驳、不急于辩解。 （学生分组开展练习，用时3分钟，教师巡场观察指导。遇到学生表达依旧使用“每次”这类评判词汇，及时提醒学生，讲述当下具体发生的事实，去掉概括性的评价词语。） 师：请一组同学上台给全班做示范，其他同学认真听，看一看他们讲述事实的时候，有没有混入主观评判。 （一组学生上台展示。） 扮演小汐：妈妈，这两天你多次进房间给我送东西，我知道你是关心我。可是你每次进来，我都要重新集中精神学习，我心里挺着急的。我需要一段不受打扰的复习时间，能不能等我写完这一页习题，你再进来？ 扮演妈妈：我听到了。 师：大家注意，扮演妈妈的同学，只回应“我听到了”，没有答应，也没有拒绝。为什么我只要求大家做到这一步？ 生19：如果直接答应下来，相当于马上做出承诺，但是妈妈可能还没有完全消化孩子说的内容。 师：还有一层很关键。非暴力沟通不是万能话术，不是只要说完这四句话，对方就一定要顺着你的想法来。它首要的作用，不是说服对方服从自己，而是让对方愿意听进去你的心里话。妈妈没有发火反驳，没有指责孩子不懂事，仅仅回应“我听到了”，在这场冲突情境里，就已经是很好沟通的开端。 环节五：布置低门槛的课后小练习（约2分钟） 师：今天课后，我不要求大家回家就和父母开展一次深度谈心，这样的任务门槛太高，大部分同学很难落实到位。给大家布置一个简单的小任务：今天放学回家，回想一句平时和父母争执时，经常脱口而出的话，里面带有“你总是”“你从不”这类概括评判的词语。试着在心里，把这句话改写成以“我”开头的表达。不一定非要当面讲出来，先在内心完成改写就可以。下节课我们留出两分钟，大家简单分享，哪怕只是在心里面完成改写，自己内心感受发生了哪些变化。 师：最后我们再回顾课本这句话：“沟通是心灵的桥梁，没有沟通，爱就会变成误解。”这节课，我们没办法一次性修好亲子之间沟通的桥梁。只是希望大家看清，日常相处中，这座桥梁容易断裂的地方，下一次快要发生争执的时候，可以稍微停一停，想一想自己内心真正想要表达什么。 六、板书设计 爱的语言 暴力沟通：你开头→容易引发对抗 非暴力沟通： 观察→感受→需要→请求 《爱的语言》学案纸 学科网（北京）股份有限公司 $