第十二课《交往有艺术》教学课件-2025-2026学年南大版初中心理健康七年级全一册

南大版初中心理健康 第十二课 交往有艺术 七年级全一册 | 学习交往技巧，用心倾听与表达，构建真诚、友善、和谐的人际关系 1.7.2013 大家好，欢迎来到今天的心理健康课。今天我们要一起探讨一个非常重要的话题——交往有艺术。在我们的成长过程中，如何与同学、朋友、家人更好地相处，是一门需要学习的艺术。这节课，我们将一起学习一些实用的交往技巧，帮助大家构建更和谐、更愉快的人际关系。 ‹#› 人际交往，你是否有过这些瞬间？ 当表达欲遇上“心不在焉” 兴致勃勃地与同学分享日常，却发现对方眼神游离、回应敷衍。那份热情仿佛被一盆冷水浇灭，渐渐就失去了开口的欲望。 善意的出发点，却成了“不开心” 本想主动伸出援手，却因为说话太直接、方式不得当，不仅没帮上忙，反而让对方觉得难堪。满心好意，最后只换来沉默和疏离。 有口难辩的“好心被误解” 明明是为朋友着想才给出建议，却被当成恶意揣测；解释显得苍白，不解释又委屈，站在原地不知如何是好。 1.7.2013 在正式开始之前，我们先来思考一下。大家在人际交往中，是否遇到过这样的困惑？比如，感觉对方没有认真听你说话，或者好心办了坏事，甚至被朋友误解。这些瞬间可能让我们感到失落、委屈甚至困惑。别担心，这些都是成长中常见的问题，而今天，我们就来学习如何应对这些情况。 ‹#› 热身游戏：我说你做 01. 选定指令者，抽取卡片 邀请一位同学上台担任指令发布者，随机抽取一张提前准备好的指令卡，作为本轮游戏的核心任务。 02. 纯语言描述，精准传达 指令者只能通过口头语言描述卡片上的动作细节（如“举右手摸右耳”），将信息传递给台下的所有参与者。 03. 严守限制，禁止辅助 过程中指令者严禁做任何肢体示范，台下同学也不能提问或交流，只能依靠听觉判断并同步做出对应动作。 “举起右手， 摸左耳， 单脚站立” 1.7.2013 好了，让我们用一个小游戏来开启今天的课程。这个游戏叫做“我说你做”。规则很简单，一位同学上台当指令员，抽取一张卡片，然后用语言描述卡片上的动作，台下的同学跟着做。注意，指令员不能做动作示范，大家也不能提问。我们来看看，沟通在这个游戏中扮演了怎样的角色。 ‹#› 分享你的感受 01. 指令者的视角： 当你发出指令，却看到大家手忙脚乱、频频出错时，你的第一反应是什么？是着急、无奈，还是想重新解释一遍？ 02. 执行者的反思： 作为动作的执行者，是什么原因导致你理解错了指令？是指令描述模糊，还是当时注意力不集中，或是没有及时确认信息？ 03. 探寻沟通的核心： 这个游戏让我们深刻体会到，沟通中“说清楚”和“听明白”哪个更重要？双向的确认与反馈，是否是高效沟通的关键？ 1.7.2013 游戏结束了，相信大家都有很多感受。现在我们来分享一下。作为指令者，看到大家手忙脚乱做错动作时，你是什么心情？而作为执行者，你觉得是什么原因导致你做错了呢？通过这个游戏，大家觉得在沟通中，最重要的是什么？是清晰的表达？还是专注的倾听？ ‹#› 什么是交往的艺术？ 核心本质：和谐联结 运用恰当的沟通方式，搭建彼此心灵的桥梁，让我们在互动中建立起和谐、愉快且可持续的人际关系。 关键要素：语言与表达 它不仅关乎我们“说什么”，更在于我们“怎么说”——语气、神态、倾听的姿态，共同构成了交往的完整表达。 终极意义：获得支持 这是人际交往的核心钥匙，帮助我们在关系中赢得真挚的友谊，获得他人的理解、尊重与坚定支持。 1.7.2013 刚才的游戏让我们体会到了沟通的重要性。那么，到底什么是交往的艺术呢？简单来说，它就是一种能让我们和别人愉快相处的能力。它不仅仅是我们说了什么，更重要的是我们怎么去说。掌握了这门艺术，我们就能更容易地获得友谊和支持。 ‹#› 同样的事情，不同的说法 课间教室里，你转身时不小心手肘碰到了旁边同学的手臂，书本和文具散落一地。面对这个小意外，不同的表达会带来截然不同的感受： 说法一：指责推卸 “天哪，我怎么会碰了你！下次你把手收好！” —— 急于撇清责任，反将问题推给对方，极易引发矛盾。 说法二：自我贬损 “请原谅我，我真的很笨。” —— 看似道歉，实则过度贬低自己，让对方陷入需要安慰的尴尬处境。 说法三：嘲讽戏谑 “哦，有人发狂了，一定是撞上了。” —— 用调侃的语气回避歉意，缺乏对他人的尊重，会激化情绪。 说法四：共情担当（最佳示范） “我不小心撞了你，非常抱歉，你这里很痛吧？” —— 清晰承认过失，真诚致歉并关注对方感受，既承担了责任，也传递了善意。 1.7.2013 语言是有魅力的。同样一件事，用不同的方式说出来，效果可能完全不同。想象一下这个场景：你不小心碰到了同学。这里有四种不同的说法，大家感受一下，哪种说法最让你舒服？哪种最让你不舒服？这就是语言的力量。 ‹#› 哪种说法让你最舒服？为什么？ 01. 词语形容 尝试分别用一个词，精准形容这四种说法的核心特质。比如：指责、讨好、打岔，或是真诚？ 02. 感受辨析 “说法一”可能让对方产生什么情绪？而“说法四”又能带给对方怎样的心理感受？对比其中的差异。 03. 自我觉察 反思在日常生活与沟通中，你最常下意识使用的是哪一种说法？是习惯指责，还是更倾向真诚表达？ 💡 提示：不必急于寻找“正确答案”，在交流中看见彼此的真实感受，就是最好的探索过程。 1.7.2013 现在，请大家以小组为单位讨论一下。我们可以用哪些词来形容这四种说法？比如指责、讨好、打岔和真诚。第一种说法会让对方感到生气，而第四种说法则会让对方感到被关心和尊重。反思一下，我们自己在生活中，更倾向于使用哪一种沟通方式呢？ ‹#› 交往的艺术（一）：学会倾听 古希腊哲学家苏格拉底曾说过：“上天赋予我们两只耳朵、一张嘴，就是为了让我们多听少说。”这不仅是对沟通本质的深刻洞察，更是人际交往中最朴素也最珍贵的智慧。 沟通的基石 倾听不是被动的接收，而是主动参与对话的过程。它是建立有效沟通的第一步，让信息传递更完整、准确。 尊重的表达 耐心倾听对方的想法与感受，是对他人最真诚的尊重和关心。这种共情的姿态，能让关系在理解中慢慢升温。 1.7.2013 说完了“说”，我们再来谈谈“听”。古希腊哲学家苏格拉底告诉我们，要多听少说。倾听是沟通的开始，也是对他人最基本的尊重。一个懂得倾听的人，更容易赢得别人的信任和友谊。接下来，我们就来学习如何成为一个好的倾听者。 ‹#› 倾听的不同层次 01. 听后不理 左耳进右耳出，心思完全不在对方身上，对信息毫无接收和反馈，是最基础也最无效的倾听状态。 02. 假装在听 表面上看着对方，甚至偶尔点头附和，但脑子里却在想其他事情，并未真正关注对话内容，属于敷衍式倾听。 03. 选择性地听 只筛选自己感兴趣、符合固有认知的部分去听，自动过滤掉不认同或不关心的内容，倾听具有明显的主观性和片面性。 04. 同理心地听（共情倾听） 站在对方的视角，用心感受其情绪与需求，不仅听懂内容，更理解背后的感受，并给予积极、真诚的反馈，是最高层次的有效倾听。 1.7.2013 倾听也分不同层次。最低层次是“听后不理”，完全没听进去。然后是“假装在听”，心不在焉。再高一点是“选择性地听”，只听自己想听的。而最高层次，也是我们最需要学习的，是“共情倾听”，也就是用心去感受对方的感受。 ‹#› 如何做到有效倾听？ 用肢体表达专注 面向对方保持目光接触，身体微微前倾以传递兴趣，同时适时点头并辅以“嗯”“哦”等简短回应，让对方感知到你的关注与重视。 用大脑思考内容 克制打断的冲动，耐心听完对方表述。不只关注话语表面，更尝试捕捉和理解言语背后的情绪与诉求，实现真正的共情式倾听。 1.7.2013 那么，如何才能做到有效的倾听呢？我们可以从两个方面入手。首先是用肢体表达专注，比如面向对方、保持眼神接触、身体前倾。其次是用大脑去思考，不随意打断，尝试理解对方话语背后的情绪。这些小技巧能让对方感受到你的真诚和尊重。 ‹#› 交往的艺术（二）：学会赞美 “人性最深层的需求就是渴望别人的欣赏。” —— 美国心理学家 威廉·詹姆斯 真诚的赞美，如同穿透阴霾的阳光，能温暖人心的角落，消融彼此的隔阂，让心与心的距离在欣赏中悄然拉近。 1.7.2013 除了倾听，赞美也是一门重要的艺术。心理学家告诉我们，每个人内心深处都渴望被欣赏。一句真诚的赞美，就像阳光一样，能温暖人心，让彼此的距离更近。接下来，我们就来学习如何赞美。 ‹#› 这样的赞美，你喜欢吗？ 场景一：空泛的夸奖 “哇，你数学好厉害啊，简直就是天才！”这类赞美过于笼统，缺乏对具体行为的关注。 感受：被“敷衍”，觉得赞美不走心。 场景二：具体的认可 “那道几何题的辅助线画得真巧妙，能讲讲思路吗？”关注到了具体的解题过程和思考细节。 感受：被“看见”，乐于分享和交流。 核心启发：赞美不是一句简单的口号，而是对他人努力和细节的精准捕捉。越具体的赞美，越能传递出真诚的尊重。 1.7.2013 我们每天都会听到赞美，但有些赞美会让我们觉得很真诚，有些却感觉很敷衍。大家看这两个场景，同样是赞美数学好，你更喜欢哪一种？为什么？显然，第二种赞美更具体，更能让人感受到真诚。 ‹#› 赞美的秘诀 01 具体化：赞美具体细节，拒绝笼统 赞美具体的行为或细节，而非空洞的“你好棒”。例如不说“你演讲很好”，而是说“你今天的演讲稿结构清晰，案例生动，很有感染力”，让对方感知到你的用心观察。 02 真诚化：发自内心，言行一致 真诚是赞美的核心。赞美需发自内心，语气、表情与语言保持一致，避免过度夸张或言不由衷。只有真诚的肯定，才能真正打动人心，建立彼此间的信任。 03 即时化：把握当下，当场表达 当发现对方的优点或闪光行为时，第一时间表达赞美，效果最佳。即时的反馈能让对方立刻感受到被认可，强化正向行为，让善意的传递更具温度。 1.7.2013 那么，赞美的秘诀是什么呢？这里有三点：第一，具体化，要赞美具体的行为和细节。第二，真诚化，发自内心的赞美才能打动人。第三，即时化，发现优点立刻说出来，效果最好。记住这三点，你的赞美就会变得更有力量。 ‹#› 交往的艺术（三）：换位思考 固有视角的局限：当冲突发生时，我们往往困在“我对你错”的单一框架里，执着于证明自己的合理性，却忽略了对方的处境与感受，让沟通的桥梁逐渐崩塌。 共情理解的觉醒：换位思考是跳出自我中心，试着“穿上对方的鞋子”去观察世界。这不仅是理解他人行为的钥匙，更是化解矛盾、重建深层联结的核心路径。 1.7.2013 接下来，我们学习第三种交往艺术——换位思考。当我们和朋友发生矛盾时，很容易只站在自己的角度看问题。换位思考，就是让我们尝试站在对方的立场，理解他为什么会这么想、这么做。这是化解矛盾、增进理解的关键一步。 ‹#› 小练习：摆个“人”字给我看 01 / 动手试一试 伸出你的双手，在面前比出一个“人”字给老师看。保持这个手势不变，低头看看自己眼前的手——你会发现，从你的视角看，这更像一个“入”字。 02 / 为什么会这样？ 因为视角不同，看到的结果截然不同。我们以为的“人”，在对方眼里却是“入”。这正是换位思考最直观的体现：换个角度，世界就不一样了。 自我视角 入 你看到的是“入”字 因为是从自己的方向看 对方视角 人 对方看到的是“人”字 因为是从对面的方向看 启示：不要只站在自己的立场看问题，试着切换到对方的角度，才能真正理解彼此眼中的世界。 1.7.2013 我们来做一个有趣的小练习。请大家伸出双手，在自己面前摆一个“人”字给我看。好，保持住这个手势，现在自己看看，你摆的是“人”字还是“入”字？这个小小的练习告诉我们，因为视角不同，看到的东西可能完全相反。这就是换位思考的重要性。 ‹#› 如何做到换位思考？ 01 停下来 当冲突发生时，先深呼吸，停止指责和辩解。给自己一点时间，从情绪的漩涡中抽离出来，这是换位思考的第一步。 02 问自己 试着站在对方的角度，思考“如果我是他，我的感受是什么？我的需求是什么？”去探寻行为背后的情绪根源与未被满足的期待。 03 用语言确认 把你的理解用语言表达出来：“我感觉到你好像很生气，是因为我误会你了吗？”通过真诚的共情表达，建立双方的情感连接。 1.7.2013 那么，如何才能做到换位思考呢？这里有三步法。第一步，停下来。当冲突发生时，先冷静下来，不要急着指责。第二步，问自己。尝试站在对方的角度思考他的感受和需求。第三步，用语言确认。把你的理解说出来，向对方表达你的共情。 ‹#› 综合活动：交往红绿灯 亮绿灯 · 鼓励与提倡 识别并判断那些尊重他人、真诚友善、促进良性互动的积极交往行为，为这些做法点赞并积极践行。 亮红灯 · 禁止与调整 敏锐发现那些冒犯边界、缺乏尊重、造成他人不适的消极交往行为，及时叫停并反思如何正确处理。 1.7.2013 学了这么多技巧，现在我们来一个综合活动，检验一下学习成果。这个活动叫“交往红绿灯”。我会给出一些情境，请大家判断，这些行为是应该“亮绿灯”提倡，还是应该“亮红灯”禁止。准备好了吗？ ‹#› 情境（一） 情境还原：晴晴文科成绩优异，小朗则擅长理科。课余时间，两人经常相约探讨学习方法，互相讲解彼此薄弱学科的难题，在交流中共同查漏补缺、稳步进步。 核心思考：如果用“交通信号灯”来比喻这份交往，你认为应该亮起什么颜色的灯？这样的相处模式是否值得提倡？ 答案：亮绿灯。健康的同性或异性交往，以学习和成长为目的，彼此尊重、优势互补，是正常且对身心发展有益的积极行为。 1.7.2013 第一个情境：晴晴和小朗，一个文科好，一个理科好，他们经常一起学习，共同进步。大家觉得，这个行为应该亮什么灯？没错，是绿灯！这种建立在学习和共同进步基础上的异性交往是非常健康和有益的。 ‹#› 情境（二） 小朗生日，父母不在家，他打电话邀请晴晴单独去他家为他庆祝生日，并玩到深夜才回家。 这个行为应该亮什么灯？ 红灯 · 行为不当，存在风险 单独前往异性家中并逗留至深夜，极易产生误会，也让自身处于不安全的环境中，是交往中必须警惕的红灯行为。 1.7.2013 第二个情境：小朗生日，邀请晴晴单独去他家庆祝，并且玩到深夜。这个行为呢？对，应该亮红灯。初中生单独在异性家里待到深夜，这是非常不合适的，不仅容易引起误会，也存在安全风险。 ‹#› 情境（三） 情境呈现：晴晴性格大大咧咧，她经常无视其他同学的眼光，跟小朗勾肩搭背，甚至做一些过于亲密的动作，让周围的同学都觉得有些不适。 思考：晴晴的这个行为，我们应该给她亮什么灯？ 亮红灯！这种行为没有尊重小朗的感受，在公共场合做出过于亲密的举动，不仅会让当事人感到尴尬，也会破坏公共空间的社交礼仪，属于需要制止和纠正的不当行为。 1.7.2013 第三个情境：晴晴和小朗在公共场合勾肩搭背，行为过于亲密。这个行为呢？也是红灯。即使两人是好朋友，在公共场合也要注意分寸，保持适当的社交距离，这既是尊重自己，也是尊重他人。 ‹#› 情境（四） 【情境还原】 晴晴生病住院了，作为班长的朗，主动组织班上的几位同学（包括男女同学）一起准备了小礼物和祝福卡片，相约去医院看望和陪伴她。 思考：这个行为应该为它亮什么灯？ 答案：亮绿灯。这是集体性质的关爱活动，是同学之间纯真友爱的自然表达。探望生病的同窗，传递温暖与鼓励，是健康、积极且值得提倡的行为。 1.7.2013 第四个情境：晴晴生病了，班长组织同学一起去探望。这个行为呢？当然是绿灯！这是集体活动，是同学之间友爱和关怀的体现，是非常健康和值得提倡的。 ‹#› 情境（五） 小郎经过激烈的思想斗争后，给晴晴写了一封情书，直白地表达心意，希望晴晴可以做他的女朋友。 核心追问：这个行为应该亮什么灯？ 亮红灯。青春期对异性产生好感是正常的心理现象，但“爱”不仅是心动，更需要成熟的心智和承担责任的能力。初中阶段的我们，肩膀还稚嫩，还无法扛起爱情的重量。不如将这份好感化为共同进步的动力，保持纯真的友谊，把最好的期待留给更成熟的未来。 1.7.2013 最后一个情境，也是一个比较敏感的话题：小朗给晴晴写了情书。这个行为应该亮什么灯？是的，红灯。青春期对异性产生好感是非常正常的，但这并不等同于爱情。真正的爱需要成熟和责任，而我们现在的肩膀还太稚嫩。我们应该把这份美好的好感，转化为共同进步的动力，保持纯真的友谊。 ‹#› 什么是“爱”？ 完美爱情 （激情 + 亲密 + 承诺） 激情：情绪的着迷 是爱情中的情欲成分，是一种强烈渴望与对方结合的状态，源于生理与情感上的相互吸引。 亲密：心灵的联结 是两人之间在心理上的亲近感，包含心灵的沟通、分享、理解与温暖体验，是爱情中温暖的源泉。 承诺：关系的维系与忠诚 承诺是爱情中理性的部分，是做出维系关系的决定，以及信守承诺的责任与忠诚，是一段感情长久的基石。 💡 核心启示：没有成熟的自我和独立的能力，难以支撑完整的承诺。因此，最好的爱是等待，在等待中让自己变得更优秀。 1.7.2013 那么，到底什么是爱呢？心理学家斯腾伯格提出了一个“爱情三元理论”。他认为，完美的爱情需要三个元素：激情、亲密和承诺。激情是相互吸引，亲密是心灵沟通，而承诺则是责任和忠诚。我们现在可能体验到了激情和一点点亲密，但很难承担起承诺的责任。所以，最好的爱是等待，让我们先成为更好的自己。 ‹#› 本节课我们学到了什么？ 一项核心法则 与人交往的第一原则是“换位思考，心中有人”。时刻站在对方的角度思考问题，体谅他人的感受与需求。 两个关键技巧 掌握“认真倾听”与“真诚赞美”这两个核心技巧。倾听是尊重的体现，赞美是善意的传递，让沟通更有温度。 三类红灯行为 对“不尊重他人、时机不恰当、做事不负责”的行为坚决亮红灯，这些行为会破坏人际关系，需要时刻警惕和避免。 绿灯畅行准则 秉持“真诚、适度、尊重、顾全集体”的准则与人交往，这样的关系更和谐，也能让我们的人际魅力得到充分展现。 1.7.2013 好了，我们来总结一下今天学到的内容。我们学习了一项重要法则：换位思考。掌握了两种核心技巧：认真倾听和真诚赞美。我们还通过“交往红绿灯”活动，明确了哪些行为需要亮红灯，哪些行为可以绿灯畅行。希望大家能记住这些要点。 ‹#› 课后任务：制作一份“夸夸卡” 01 选定对象，用心观察 在本周内，从身边的同学、朋友或家人中，挑选一位你想要表达赞美的对象，将目光聚焦在他身上。 02 捕捉细节，聚焦亮点 细心留意他的一个具体优点，或是某一个让你触动的好行为，不要笼统的评价，要找到真实的细节支撑。 03 真诚书写，赠送记录 制作精美卡片，用“具体化、真诚化”的语言写下赞美并赠送；同时记录下对方的反应，以及这份互动带给你的感受。 一句真诚的赞美，是传递温暖的小魔法。当你把这份心意送出去时，不仅点亮了别人的世界，也会收获双倍的快乐哦。 1.7.2013 理论学习完了，我们还要付诸实践。今天的课后任务，就是请大家制作一份“夸夸卡”。选择一个你想赞美的人，用我们今天学到的技巧，真诚地赞美他的一个具体优点。然后把卡片送给他，并记录下你们的感受。这会是一次非常棒的体验。 ‹#› 感谢聆听 愿大家都能成为人际交往的艺术家，在生活中从容温暖，收获真挚的联结。 1.7.2013 今天的课程到此结束，感谢大家的认真聆听和积极参与。希望大家都能在生活中不断练习，成为一个善于交往的艺术家。谢谢大家！ ‹#› $