第五课《三言两语破冲突》教学课件-2025-2026学年龙教版初中心理健康七年级下册

《三言两语破冲突》教学课件 初中心理健康七年级下册 1.7.2013 同学们好！欢迎来到今天的心理健康课。在我们的学习和生活中，是不是偶尔会和同学、朋友发生一些小矛盾呢？今天，我们就来学习一个非常实用的技巧，教大家如何用“三言两语”轻松化解冲突，让我们的人际关系更和谐。 ‹#› 暖身导入：冲突小剧场 🎬 故事开始了... 📌 发生场景 课间休息时间 热闹的教室里面 👥 故事主角 不小心犯错的小明 感到生气的小红 📖 突发状况 小明在转身时 不小心碰掉了小红桌上的笔记本 纸张散落一地 💬 争执对话 小红:“你故意的吧！走路不长眼？” 小明:“我又不是故意的，你凶什么？” 😔 最终结果 两人越吵越凶，不欢而散。 接下来的两天互相冷战，谁也不理谁，气氛非常尴尬。 1.7.2013 让我们来看一个发生在我们身边的小故事。课间，小明不小心碰掉了小红的笔记本，结果两人因为一句话不投机，就吵了起来，最后还冷战了好几天。大家觉得，这样的事情熟悉吗？ ‹#› 互动讨论：聊聊你的冲突经历 这样的场景，你熟悉吗？ 校园常见吗？ 同学们，这样的冲突场景，在我们的日常校园生活里其实很常见，对吗？ 有过类似经历吗？ 静下心来想一想，你自己有没有亲身经历过类似的“小冲突”呢？ 当时的心情是？ 冲突发生的那一刻，你的心里是什么感受？是委屈、生气，还是不知所措？ 问题解决了吗？ 最后这个问题是怎么收尾的？是和平解决了，还是不了了之，留下了心结？ 1.7.2013 相信很多同学都有过类似的经历。现在，请大家想一想，你有没有遇到过类似的小冲突？当时你的心情是怎样的？最后问题是怎么解决的呢？可以和身边的同学分享一下。 ‹#› 教师小结与课题引入 冲突，成长的必修课 冲突无处不在 它就像感冒一样，是人际关系中很常见的现象，发生在家人、朋友、同学甚至是陌生人之间。不用害怕它的出现，因为它很“正常”。 处理方式决定结果 ❌ 处理不好：伤感情、破坏关系、留下心结，甚至让小事变大事。 ✅ 处理得当：增进相互理解、拉近彼此距离、彻底解决问题，让关系更紧密。 今天的课题 学习如何用简短、智慧的语言化解矛盾，让沟通更顺畅。 《三言两语 破冲突》 1.7.2013 通过大家的分享，我们发现，冲突其实是人际关系中非常正常的一部分。关键不在于有没有冲突，而在于我们如何处理它。处理不好，就会像故事里那样，伤害感情；处理得当，反而能加深理解。所以，今天我们就来学习一门“必修课”——《三言两语破冲突》。 ‹#› 探究新知：什么是冲突？ 揭开冲突的面纱 冲突的定义 冲突是人与人之间因意见、需求、习惯不同而产生的分歧、矛盾或对立状态。它往往发生在我们感到自己的利益、价值观或期望受到挑战时。 核心认知 冲突并非关系的“洪水猛兽”，它是一种非常正常的人际现象，并且在人际交往中不可避免。 接纳冲突，是解决冲突的第一步 1.7.2013 那么，到底什么是冲突呢？简单来说，就是当我们和别人的想法、需求不一样时，产生的分歧和矛盾。最重要的一点是，大家要记住，冲突是一种非常正常的现象，就像天气有晴有雨一样，我们无法避免它。所以，我们首先要在心态上接纳它的存在，不要把冲突看作是关系破裂的信号。接纳冲突，其实才是我们解决冲突的第一步。 ‹#› 探究新知：冲突的两面性（一） 冲突的“坏”一面：它如何影响我们的生活？ 情绪层面 容易让人陷入生气、难过、烦躁、沮丧等负面情绪中，影响当下的心情状态。 关系层面 可能导致亲密关系出现裂痕，让友谊受损，甚至使双方彼此疏远，不再信任对方。 行为层面 容易引发言语上的激烈争吵，或是长时间的“冷暴力”，处理不当会升级冲突。 学习层面 负面情绪会严重影响学习状态，导致上课分心走神，思维效率下降，学习受干扰。 1.7.2013 冲突有它不好的一面。它会让我们心情变差，破坏我们和朋友的关系，甚至影响我们的学习。如果处理不当，小矛盾可能会演变成大问题。 ‹#› 探究新知：冲突的两面性（二） 冲突的“好”一面 暴露问题 让隐藏的矛盾和问题浮出水面，避免问题像滚雪球一样越积越大。 促进沟通 打破沉默与回避的僵局，迫使我们去直面问题，进行深度的沟通与对话。 加深理解 在争论与表达中，有机会看见彼此不同的立场，理解对方真实的想法与感受。 学会包容 在解决冲突的过程中，锻炼换位思考的共情能力，以及求同存异的妥协智慧。 1.7.2013 但是，冲突也有它积极的一面。它像一面镜子，能照出我们关系中存在的问题。通过解决冲突，我们能学会更好地沟通，更深入地理解对方，也能锻炼我们包容和换位思考的能力。所以，冲突也是我们成长的机会。 ‹#› 互动讨论：冲突带来的影响 💬 分享你的故事 回忆经历 请回忆一次你亲身经历过的冲突事件。当时发生了什么？它给你带来了哪些具体的影响？ 利弊权衡 客观地评价一下：在这次冲突中，带给你的消极影响多，还是积极影响更多？为什么会这样认为？ 反思成长 如果用“收获”这个词来总结，通过这次冲突，你学到了什么道理，或者获得了哪些宝贵的经验？ 1.7.2013 现在，请大家再次回忆一次你经历过的冲突。这次，我们从两面性的角度来看，它给你带来了哪些影响？是消极的多，还是积极的多？通过这次冲突，你又学到了什么呢？ ‹#› 探究新知：常见沟通误区（一） 误区一： 指责与抱怨 🔍 典型特征： 沟通时习惯性使用“你总是...”、“你故意...”、“你怎么又...”等攻击性句式，将责任全部推给对方，忽略客观事实。 💬 生活中的典型场景 “你怎么又乱动我的东西？太没教养了！” “你总是把家里弄得一团糟，从来不收拾！” ⚠️ 对关系的破坏力 • 激发对方防御心理，立刻进入反驳状态 • 掩盖真实问题，让沟通偏离解决问题的轨道 • 矛盾升级，从讨论问题变为互相攻击 💡 沟通小贴士： 沟通的目的是解决问题，而非发泄情绪。试着把“你怎么又...”换成“当我看到...时，我感到...，希望我们能...”。 1.7.2013 了解了冲突的两面性，我们再来看看在沟通中最容易犯的错误。第一个误区就是指责和抱怨。比如，当别人不小心碰掉你的东西，你第一反应是说“你怎么搞的！”，这就是指责。这样做只会让对方马上产生抵触情绪，问题根本解决不了。 ‹#› 探究新知：常见沟通误区（二） 误区二：冷战与沉默 核心特征 表现为拒绝语言交流、无视对方、独自生闷气，甚至通过拉黑、物理隔离等方式故意疏远，以此作为应对冲突的手段。 典型场景 情侣间发生争执后，一方无论收到多少条道歉或询问的消息都不回复；朋友见面装作没看见，刻意回避眼神接触，用沉默来表达不满。 潜在危害 • 矛盾被压抑，始终无法得到真正解决 • 彼此间的误会像雪球般，越滚越大 • 情感联结在沉默中逐渐断裂，关系日益疏远、冷却 1.7.2013 第二个误区是冷战和沉默。很多同学觉得，我不理你，你就知道错了。但实际上，沉默并不能解决问题，反而会让误会越来越深，让两个人的关系越来越远。问题就像雪球，你不解决它，它只会越滚越大。 ‹#› 探究新知：常见沟通误区（三） 误区三：情绪化表达 典型特征 在沟通中被情绪完全主导，表现为： • 大喊大叫，用音量压制对方 • 言语间充满讽刺、挖苦与嘲笑 • 习惯性翻旧账，扩大攻击范围 • 偏离事情本身，进行人身攻击 真实案例 “你每次都这样！从来都不为别人着想，自私透顶！上次你还把我的书弄破了也不道歉，我看你就是故意的！” —— 情绪失控时的对话 严重危害 💔伤害关系基石：言语攻击会严重刺伤对方，摧毁彼此的信任与感情。 🚫偏离沟通目标：沟通变成了情绪宣泄的战场，完全忘了要解决的问题。 ❌问题无法解决：双方陷入对抗状态，解决问题的可能性微乎其微。 1.7.2013 第三个误区是情绪化表达。一生气就大喊大叫，甚至翻旧账，说一些伤人的话。这样做只会让对方也陷入情绪中，你们的对话就从解决问题变成了互相伤害，结果只会让事情变得更糟。 ‹#› 小组讨论与反思 反思时刻 · 小组讨论 📝 任务要求：4人一组，深入探讨 1. 回想一下，你自己在日常沟通中最常犯哪种误区？具体是什么场景？ 2. 这种沟通方式给你或你们的关系带来过什么不好的后果？ 3. 试着归纳一下，这些沟通误区背后有什么共同点？ 💡 核心症结总结 这些误区背后，往往有一个共同的根源： 沟通的焦点从“解决问题”偏移到了“情绪宣泄”上。 👉 我们容易陷入“证明对方错了”的陷阱，却忘记表达自己真正的需求，更忽略了双方共同的目标。 1.7.2013 现在，请大家分组讨论一下，这三个误区里，你自己最常犯哪一个？它给你带来过什么不好的后果？大家想一想，这些误区的共同问题是什么？其实，它们都有一个共同点，就是我们只想着发泄情绪，指责对方，而忘记了我们真正的目的是解决问题。 ‹#› 核心突破：什么是“三言两语”？ 🔑 解锁沟通的钥匙 重新定义沟通 “三言两语”不是简单地少说话，而是用简短 · 真诚 · 尊重 · 具体的语言，清晰地表达自己的观点与需求，同时主动去倾听和理解对方的想法，从而在冲突发生的初期，快速化解对立，达成共识。 三大沟通支柱 理性 控制情绪，以事实为依据，不进行人身攻击。 尊重 平等对待，维护双方的尊严与边界。 共情 换位思考，理解对方的处境和感受。 1.7.2013 既然知道了误区，那正确的做法是什么呢？今天我们要学习的“三言两语”就是一把解锁沟通的钥匙。它不是让你少说几句，而是让你用更聪明、更有效的方式去说话。记住这几个关键词：简短、真诚、尊重、具体。核心就是理性、尊重和共情。 ‹#› 化解冲突的神奇四步法 冷静开场 先暂停情绪，平和开口。不要带着指责或激动的语气，避免冲突升级。 表达感受 说自己的情绪，不说对方的错。多用“我感到…”，而非“你让我…”，减少防御感。 说明事实 客观描述事件，不夸大、不评判。聚焦发生的具体行为，而不是贴标签。 提出请求 清晰说出希望对方怎么做。请求要具体、可执行，让对方知道如何回应。 1.7.2013 这个神奇的方法就是“四步法”。它分为四个步骤：第一步，冷静开场；第二步，表达感受；第三步，说明事实；第四步，提出请求。接下来，我们会一步一步详细讲解。 ‹#› 第一步：冷静开场 🎯 目标：为沟通创造一个安全、平和的氛围，让对方愿意敞开心扉 关键行动 · 怎么做 暂停情绪，平复心情 深呼吸3秒，给自己一个冷静的时间，先处理情绪再处理事情。 平和开口，降低防御 放慢语速，保持眼神平和，避免皱眉或提高音量，不让对方感到被攻击。 沟通锦囊 · 常用句式 “我们好好说一下这件事，好吗？” “关于刚才的事情，我想和你聊聊我的想法。” “我有点想法，想找个时间跟你沟通一下，方便吗？” 1.7.2013 第一步，冷静开场。在开口之前，先做三次深呼吸，让自己的情绪平复下来。然后用平和的语气开口，比如可以说：“我们好好说一下这件事，好吗？”这样做的目的是为了让对方感觉到安全，愿意和你沟通。 ‹#› 第二步：表达感受 🎯 目标：让对方了解你的情绪，而不是让他/她感到被攻击。 怎么做：“说自己，不说对方” 不要把焦点放在对方的行为上，而是陈述自己当下的感受，把“你怎么这样”变成“我觉得怎样”。 🚫 错误示范 “你让我很生气！” 这种说法是在指责对方，容易激起对方的防御心理，导致争吵。 ✅ 正确示范 “我感到很生气。” 直接表达自己的情绪，不带攻击色彩，更容易让对方共情。 💬 常用句式参考：“我感到有点生气/难过/委屈/着急。” | “这件事让我心里不太舒服，因为我重视我们之间的信任。” 1.7.2013 第二步，表达感受。记住一个关键原则：说自己，不说对方。不要说“你让我生气”，这是指责。要说“我感到很生气”，这是在表达你的情绪。这样对方更容易理解你的感受，而不是立刻产生抵触。 ‹#› 第三步：说明事实 🎯 目标：客观、清晰地描述发生了什么。 核心原则 只讲事实，不加评判 保持中立视角，聚焦于可观察、可证实的具体行为。避免带入情绪、主观定性或人身攻击，这是有效沟通的前提。 ❌ 错误示范 “你走路不长眼，把我的本子弄掉了。” 包含对对方的负面评判和指责，忽略了事实本身。这种表达方式极易激起对方的防御心理，导致沟通直接中断。 ✅ 正确示范 “刚才你不小心碰掉了我的本子，纸张散了一地。” 只客观描述观察到的事实，不指责、不评判，为沟通建立理性的基础。这样能让对方冷静下来，更容易倾听你的后续诉求。 1.7.2013 第三步，说明事实。这一步的关键是只讲事实，不加任何评判。不要说“你走路不长眼”，这是评判。要说“刚才你不小心碰掉了我的本子”，这是在描述事实。客观的描述是解决问题的基础。 ‹#› 第四步：提出请求 🎯 目标：清晰地告诉对方你希望他/她怎么做 关键原则：提出的内容要具体、可执行，并且一定要用“请求”的语气，而非“命令”。 错误示范 · 命令语气 “你以后走路看着点！” ❌ 问题：语气生硬，像下指令，容易激起对方防御心理和反感。 正确示范 · 请求语气 “下次你走路可以小心一点吗？谢谢。” ✅ 优势：态度真诚，尊重对方，给对方选择权，更容易被接受。 1.7.2013 第四步，提出请求。清晰地告诉对方你希望他怎么做。请求要具体，而且要用请求的语气，而不是命令的语气。不要说“你以后看着点”，这是命令。要说“下次你走路可以小心一点吗？”，这是请求，对方更容易接受。 ‹#› 案例对比：四步法的神奇效果 对比一下，效果立现！ 原始冲突：互不相让 小红：“你故意的吧！走路不长眼？” 小明：“我又不是故意的，你凶什么？” 😫 结果：情绪对立，争吵升级，问题没解决 使用四步法：有效沟通 小红：“小明，我们好好说一下这件事，好吗？(冷静开场)刚才你不小心碰掉了我的本子，我有点着急。(感受+事实)下次你走路可以小心一点吗？谢谢。(请求)” 🤝 结果：清晰表达诉求，对方更容易接受 1.7.2013 现在我们回到开头的故事。对比一下两种说法，大家觉得哪种更容易让对方接受？显然是第二种。 小红用了四步法，先冷静开场，再表达感受和事实，最后提出请求。这样一来，原本可能爆发的争吵，就变成了一次有效的沟通。 左边的沟通方式，是很多人习惯的反应模式，先发泄情绪，指责对方，结果往往是“赢了争论，输了关系”。而右边的方式，虽然只是换了一种说法，但逻辑清晰、态度诚恳，既表达了自己的想法，又给了对方台阶，最终达成了沟通的目的。这就是四步法的神奇效果。 ‹#› 关键细节回顾 记住这几个关键点，让沟通更顺畅！ 对事不对人 聚焦于问题本身的事实和解决方案，避免攻击或评判对方的人格与动机。 说感受，不说对错 多用“我感到...”来真诚表达情绪，避免使用“你错了...”来指责，减少对方的防御心理。 请求不是命令 用温和的“可以...吗？”提出具体需求，而不是“你必须...”这种强势的命令，体现尊重与平等。 保持真诚 言行合一，发自内心地沟通。真诚是建立信任的基石，也是沟通技巧能够发挥作用的前提。 1.7.2013 总结一下，使用四步法时要记住这几个关键点：对事不对人，说感受不说对错，把命令变成请求，并且一定要保持真诚。只有这样，我们的沟通才能真正有效。 ‹#› 实践运用：情境任务一 演练开始！情境一 🗣️ 情境设定： 同桌未经你同意，借用了你的笔，结果弄丢了，你心里感到非常生气。 🎯 沟通任务： 请尝试运用刚才学到的“非暴力沟通四步法”，组织语言，向同桌表达你的想法和诉求。 冷静开场 “关于我的笔的事情，我想跟你好好说一下。” 💡 技巧：不带指责，平和引出话题，避免让对方产生防御心理。 表达感受 “我现在心里有点生气，其实也很着急。” 💡 技巧：用“我”开头，直接说出你的情绪，而非评价对方的行为。 说明事实 “我的笔不见了，是你昨天没有经过我同意借去用的，现在找不到了。” 💡 技巧：客观陈述事实，不加修饰和指责，让对方回忆起事情经过。 提出请求 “你能帮我一起在教室里找一下吗？或者我们一起想办法解决？” 💡 技巧：提出具体、正向、可执行的请求，寻求共同解决问题的方案。 1.7.2013 理论学完了，我们来实践一下。第一个情境：你的同桌借了你的笔弄丢了，你很生气。请大家试着用四步法来组织一下语言，看看该怎么跟同桌沟通。 ‹#› 实践运用：情境任务二 演练开始！情境二 📝 情境：你听到有同学在背后说你的坏话，你感到很委屈，心里很不是滋味。 🎯 任务：请运用我们学过的“沟通四步法”，组织语言，和这位同学进行一次真诚的沟通。 01 冷静开场 “我听说了一些关于我的事，不知道是不是真的，想找你当面确认一下。” 02 表达感受 “听到那些话的时候，我心里其实挺委屈的，也有点难过。” 03 说明事实 “有人告诉我，你说我……（描述听到的具体事实）” 04 提出请求 “我希望我们可以坦诚地聊聊，看看是不是有什么误会，你觉得可以吗？” 1.7.2013 第二个情境：你听到有同学在背后说你坏话，你感到很委屈。这时候，你该怎么用四步法来和这位同学沟通，消除误会呢？大家可以和同桌讨论一下。 ‹#› 实践运用：情境任务三 🚀 演练开始！情境三：小组讨论中的“冲突时刻” 🗣️ 情境设定： 在小组讨论时，一位同学直接否定了你的想法，而且语气非常冲，让你感到很尴尬。 🎯 你的任务： 不要生气或沉默，试着运用我们学到的“非暴力沟通四步法”来回应，化解尴尬。 01 冷静开场 “关于刚才的讨论，我想说说我的看法，先不着急否定。” 02 表达感受 “你刚才的语气有点冲，让我觉得不太舒服，好像我的想法不值得被讨论一样。” 03 说明事实 “我刚说完，你直接就说‘这根本不行’，没有给我解释背后逻辑的机会。” 04 提出请求 “我们都是为了小组好，希望能互相尊重，先听完对方完整的想法再讨论，可以吗？” 1.7.2013 第三个情境：小组讨论时，你的想法被同学直接否定了，而且对方语气很冲。这时候，你该如何用四步法来表达你的感受和请求呢？ 大家可以看到，这个四步法非常实用： 1. 首先，我们要冷静开场，不要被对方的情绪带跑，表明“我想谈谈看法”的态度。 2. 接着，真诚地表达你的感受，让对方知道他的行为让你不舒服了。 3. 然后，客观地陈述事实，只讲发生了什么，不带指责，比如“直接否定”、“没给机会”。 4. 最后，提出一个可执行的具体请求，比如“听完再讨论”，而不是“你别这么冲”。 现在，请大家两人一组，分别扮演发言者和倾听者，试着练习一下。 ‹#› 演练要求与规则 01 分组安排 每4人组成一个演练小组，在组内完成所有角色的扮演与配合，确保每个人都能参与其中。 02 角色分工 •冲突双方：2人，模拟真实沟通场景。 •观察员：1人，旁观并记录过程细节。 •记录员：1人，重点记录关键对话内容。 03 核心要求 • 对话需严格遵循“四步法”流程。 • 表达要真诚、简短，且保持尊重的态度。 • 演练结束后，由观察员进行复盘与点评。 1.7.2013 现在，我们正式开始演练。请大家四人一组，选择一个情境，两个人扮演冲突双方，另外两个人分别做观察员和记录员。记住，对话中必须使用四步法，语言要尊重、真诚。观察员要仔细观察，等会儿要进行点评。 ‹#› 展示与点评环节 👋 谁来展示一下？ 引导 · Invitation • 邀请几组同学自愿上台，展示刚才的情景演练成果。 • 全班同学变身“大众评审团”，一起认真倾听并进行点评。 优点 · Highlights •方法运用：对话中哪些地方灵活运用了“非暴力沟通四步法”？ •情绪语气：表达需求时，语气是否保持平和、友善，没有情绪失控？ 改进 · Improve •警惕指责：有没有不小心使用“你总是...”“你从不...”等指责性的语言？ •请求明确：提出的请求是否具体、清晰且可执行？避免模糊的要求。 1.7.2013 好，时间到。有没有小组愿意上台来展示一下你们的演练？大家掌声鼓励！其他同学都是评委，看看他们的对话哪些地方做得好，哪些地方还可以改进。 ‹#› 拓展延伸：我的冲突化解卡 打造你的专属“化解卡” 任务挑战 1. 静下心来，回忆一个你近期遇到的小冲突（如和家人拌嘴、和同事意见不合等）。 2. 试着把它填入下方的模板中。 3. 按照“四步法”逻辑，写下一句属于你的化解话术。 话术模板填空 📍 我的冲突：___________________________ (例如：同事开会时打断了我的发言) 🗣️ 我的化解话术： • (冷静开场) __________ • (感受+事实) __________ • (提出请求) __________________________ 1.7.2013 非常棒的演练！现在，让我们把学到的方法用到实际生活中。请大家拿出纸和笔，回忆一个你最近遇到的小冲突，试着用四步法，写下一句属于你自己的化解话术。这张卡片就是你专属的“冲突化解卡”。 ‹#› 分享与修改 同桌互助，让语言更完美 01 / 朗读分享 和你的同桌互相朗读自己写好的“化解卡”，让对方听听你设计的语言。 02 / 互提建议 认真倾听，判断对方的话术是否符合“四步法”的要求，并给出具体的看法。 03 / 协助修改 互相帮助修改措辞，一起打磨，让化解冲突的语言听起来更真诚、更具体。 1.7.2013 写好之后，和你的同桌互相分享一下。读一读对方的化解话术，看看有没有可以改进的地方。比如，是不是不小心用了指责的语气？请求是不是足够具体？互相帮助，让我们的语言变得更完美。 ‹#› 总结提升：知识回顾 今天，我们学会了... 01 认识了冲突 冲突是人际关系中正常存在的一部分。它并非只有破坏性，也有建设性的一面，是发现问题、增进理解的契机。 02 识别了误区 在面对分歧时，要避免这三种无效的应对方式： 1. 互相指责与抱怨 2. 陷入冷战与沉默 3. 被情绪控制，口不择言 03 掌握了方法 化解冲突的核心“四步法”： 冷静开场 → 表达感受 → 说明事实 → 提出请求 1.7.2013 好了，我们来总结一下今天的收获。我们认识到冲突是正常的，也了解了处理冲突时常见的三个误区。最重要的是，我们掌握了化解冲突的神奇四步法：冷静开场、表达感受、说明事实、提出请求。希望大家在生活中多加练习，从容应对冲突，维护好我们的人际关系。 ‹#› 总结提升：沟通的智慧与人格成长 好好说话，是一种能力，更是一种修养 冲突不可怕，沟通是桥梁 面对分歧与矛盾，不要逃避，也不要激化。真诚的沟通是跨越隔阂、连接彼此的最佳方式。 言语藏智慧，共情暖人心 三言两语中见情商。在沟通中学会换位思考，用尊重与共情去温暖人心，这是一种高级的智慧。 化解矛盾，收获真挚友谊 掌握沟通的艺术，不仅能有效化解冲突，更能在不断的磨合中修炼成熟的人格，收获长久的真挚友谊。 1.7.2013 同学们，冲突并不可怕，可怕的是我们用错了沟通的方式。学会好好说话，用三言两语化解矛盾，这不仅是一种能力，更是一种修养。它能帮助我们建立更健康的人际关系，收获更多的友谊。 ‹#› 课后寄语 从今天起，做一个会沟通的人 修己身 · 练内功 希望大家从今天起，做一个 会倾听、懂尊重、善表达、能包容 的人。 遇分歧 · 善化解 当遇到矛盾时，先深呼吸冷静一下， 试试用学到的“三言两语” 来轻松化解冲突。 共努力 · 筑和谐 让我们一起努力， 让校园少一份争吵与隔阂， 多一份和谐与美好！ 1.7.2013 最后，送给大家一句寄语：希望大家从今天起，努力做一个会倾听、懂尊重、善表达、能包容的人。当再遇到矛盾时，记得先深呼吸，然后试试用我们今天学的“三言两语”来化解它。让我们一起努力，让我们的校园变得更加和谐美好！ ‹#› 谢谢聆听！ 期待下次与你相遇 · 快乐成长每一天 1.7.2013 今天的心理健康课就到这里，感谢同学们的积极参与和精彩表现！下课！ ‹#› $