玩笑的边界——我们班的”暂停键”（课件）-小学生预防语言霸凌、欺凌主题班会

玩笑的边界——我们班的”暂停键” 预防言语霸凌心理健康主题班会 1. 教案：全文3290字，结构完整、层次清晰、符合精品班会课标准 1. 逐字稿：全文6546字，逐页对应PPT，对每一句文字都进行讲解、延伸、互动设计 1. 内容匹配：100%依据原文课件内容，包含所有案例、心理学原理、方法、规则 1. 互动设计：全程包含提问、齐读、体验、讨论、承诺仪式，符合课堂互动要求 1. 深度标准：融入心理学专业解读、隐性伤害分析、行为改变指导，达到精品心理健康班会课深度 精品教案 一、班会基本信息 1. 班会主题：玩笑的边界——我们班的”暂停键”（预防言语霸凌心理健康主题班会） 1. 班会时长：45分钟（标准课时） 1. 设计理念：本次班会以”橡皮筋”为核心隐喻，将抽象的人际边界问题具象化，通过心理学原理、真实案例、互动体验、规则制定等环节，引导学生认识言语霸凌的隐蔽性，掌握玩笑的边界，学会保护自己和他人，构建温暖、尊重、友善的班级氛围。班会遵循”体验—认知—反思—行动”的心理健康教育逻辑，注重学生主体性参与，避免说教式教育，让学生在互动中形成正确认知，掌握实用方法。 二、教学目标 1. 认知目标 ◦ 理解玩笑与言语霸凌的本质区别，认识到越界玩笑是霸凌的开端 ◦ 掌握”橡皮筋三警报”判断标准，能识别越界玩笑信号 ◦ 了解”踢猫效应”“观众效应”等心理学原理，理解言语霸凌的形成机制 1. 情感目标 ◦ 培养同理心，学会换位思考，尊重他人感受 ◦ 树立边界意识，尊重自己和他人的心理安全 ◦ 增强班级归属感，愿意为构建友善班级贡献力量 1. 行为目标 ◦ 掌握自我保护的三种方法，能在被越界玩笑伤害时正确应对 ◦ 学会旁观者干预技巧，敢于对越界玩笑说”停” ◦ 共同制定班级”暂停键”规则，形成班级文明公约 三、教学重难点 1. 教学重点 ◦ 区分善意玩笑与越界玩笑、言语霸凌的界限 ◦ 掌握自我保护和旁观者干预的实用方法 ◦ 制定班级”暂停键”规则并承诺遵守 1. 教学难点 ◦ 打破”笑=舒服”的认知误区，理解隐性伤害 ◦ 克服旁观者沉默心理，敢于主动制止不当行为 ◦ 将班会认知转化为日常行为，真正落实到班级生活中 四、教学准备 1. 物质准备 ◦ PPT课件（包含所有教学内容、案例、图片、视频） ◦ 橡皮筋若干（每人1根，用于体验活动） ◦ 班级”暂停键”承诺书（每人1张） ◦ 马克笔、便利贴、白板 1. 经验准备 ◦ 学生有班级生活经验，经历过同学间的玩笑互动 ◦ 初步了解霸凌概念，但对言语霸凌的隐蔽性认识不足 五、教学过程（45分钟） （一）暖场导入：橡皮筋体验——感受”拉紧”的痛（5分钟） 1. 活动体验 ◦ 分发橡皮筋，让学生用手指套住橡皮筋轻轻拉伸 ◦ 逐渐加大力度，感受橡皮筋越来越紧的感觉 ◦ 提问：橡皮筋什么时候最难受？（拉得太紧的时候） 1. 隐喻导入 教师引导：同学们，我们手中的橡皮筋就像人和人之间的关系，而这根橡皮筋的名字叫”玩笑”。适度的玩笑让关系轻松有趣，但如果玩笑越界，就像橡皮筋拉得太紧，会让人痛苦不堪。今天我们就一起来探索——玩笑的边界，找到我们班的”暂停键”。 1. 揭示主题 板书/PPT展示：玩笑的边界——我们班的”暂停键”（预防言语霸凌心理健康主题班会） （二）认知探索：橡皮筋三警报——识别越界信号（8分钟） 1. 绷紧信号 ◦ 展示PPT：绷紧——你说”停”，对方没停 ◦ 讲解：当你明确表达不想被开玩笑，但对方依然继续，这就是关系绷紧的信号 ◦ 互动：有没有同学经历过说”停”但对方不停的情况？当时感受如何？ 1. 变形信号 ◦ 展示PPT：变形——大家都在笑，只有你笑不出来 ◦ 讲解：真正的玩笑是双方都开心，而只有一方笑、另一方难受时，玩笑已经变形 ◦ 心理学小知识：笑，不代表舒服！很多时候我们笑只是为了掩饰尴尬和难过 1. 快断信号 ◦ 展示PPT：快断——同样的话题，只对着你一个人 ◦ 讲解：反复针对同一个人开同一种玩笑，是关系即将断裂的危险信号 ◦ 总结：绷紧→变形→快断，这是玩笑越界的三个危险警报！ （三）深度剖析：从”哈哈没事”到隐性伤害（7分钟） 1. 心理学重磅发现 展示PPT：心理学研究发现，当一个人反复成为玩笑对象时，大脑中处理”社交疼痛”的区域，和处理身体疼痛的区域是同一片。 教师解读：这意味着，言语上的伤害和身体上的疼痛，在大脑感受上是一样的！被嘲笑、被起外号，真的会让人”心痛”！ 1. 三个真实案例 ◦ 案例一：小A回答问题，后面同学总学他说话。小A也笑，但后来越来越不想举手。 ◦ 案例二：同桌天天说小B胖，小B每次都打闹着笑。有一天小B说”再开这种玩笑绝交”，同桌说”你之前不是也笑吗”。 ◦ 案例三：小C的游戏ID被改成外号发到班级群。小C回”哈哈没事”，当晚注销了账号。 1. 打破认知误区 核心判断依据：笑≠舒服！反复出现+只有一个人被说+当事人回避=越界信号！ 互动讨论：为什么当事人会说”哈哈没事”？（面子、害怕冲突、不想被孤立、习惯隐忍） （四）本质区分：玩笑 vs 霸凌——一步之遥（6分钟） 1. 对比辨析 展示PPT对比表格： ◦ ✅ 善意玩笑：双方都觉得好笑；随时可以停下来；今天说你，明天说他；开完玩笑还是朋友 ◦ ❌ 言语霸凌：只有一方在笑；停不下来；总盯着同一个人；关系越来越远 1. 一句话记住 当玩笑变成”只针对一个人、停不下来、对方在躲”，它就不再是玩笑，而是霸凌的开始！ 1. 霸凌演变链条 展示PPT：开玩笑→越界的玩笑→言语霸凌→关系霸凌→肢体霸凌 教师强调：大多数校园霸凌，都不是突然发生的！它们往往从一个”越界的玩笑”开始！ （五）心理原理：踢猫效应与观众效应（5分钟） 1. 踢猫效应——弱者的伤害 讲述故事：周末被逼上补习班→上课不理同桌→同桌对弟弟发脾气→弟弟踢猫→猫抓孩子 心理学解释：踢猫效应是指一个人把受的气转移给更弱的人。很多越界玩笑，本质也是踢猫！ 反思：我们是否曾把自己的坏情绪，通过”玩笑”发泄给更弱的同学？ 1. 观众效应——沉默的代价 研究数据：校园社交冲突中，57%的情况只要有一个旁观者说”停”，冲突就会在30秒内降温！ 讲解：旁观者的沉默，会被理解为”默许”。越沉默，橡皮筋拉得越紧。霸凌需要观众，观众消失，戏就演不下去！ （六）实用方法：保护自己·帮助他人（7分钟） 1. 当你被伤害时：三种自我保护法 ◦ 直接表达：“这个不好笑，换一个。”（直接但不伤人） ◦ 主动离开：“我先走了，你们聊。”（保护自尊，主动离场） ◦ 沉默走开：什么都不说，直接走开。（沉默也是态度，不丢人） 重要提醒：三种方式没有高低之分！不需要”怼回去”，保护自己是第一位！ 1. 当你是旁观者：一句话松开橡皮筋 你可以说：“他好像不太喜欢这个。”“要不换个人说吧。”“这个不好笑，换一个。” 你可以做：走到被说的同学旁边，站一下；把话题自然引开 1. 为什么开玩笑：自我反思与改变 开玩笑的原因：想获得关注、心情差想撒气、自己也曾被这样对待、不知道其他表达方式 改变方法：心情不好找老师；开玩笑前默数3秒；用”我”开头表达；不需要通过让别人不舒服确认自己位置 （七）班级约定：我们班的三个”暂停键”（5分钟） 1. 场景判断 展示四个场景，让学生判断哪个橡皮筋在拉紧： ◦ 场景一：值日时，有人总把最累的活推给同一个同学，嘴上说”能者多劳嘛” ◦ 场景二：小组讨论时，有人一开口就被打断，旁边人说”你又不会，听我们的就行” ◦ 场景三：有人在班级群里发同学照片，配文”你们看他的表情哈哈哈” ◦ 场景四：放学路上，几个同学走在前面有说有笑，后面同学追不上 1. 共同制定：班级三个”暂停键” ◦ ① 有人说”这个不好笑”或”暂停” → 所有人停下 ◦ ② 有人沉默或走开 → 不追问、不起哄 ◦ ③ 自己心情差想撒气 → 先来找老师说 1. 承诺仪式 全体同学起立，宣读班级承诺：尊重边界，停止越界，守护彼此，温暖班级！ （八）总结升华：知道什么时候该松手（2分钟） 教师总结：好的关系，不是永远不拉紧，是知道什么时候该松手。我们不是不许开玩笑，而是学会在橡皮筋太紧时，有人说”暂停”。愿我们每个人都能守住玩笑的边界，成为彼此的温暖守护者！ 六、教学评价 1. 过程性评价 ◦ 参与度：积极参与体验活动、案例讨论、场景判断 ◦ 认知度：能准确区分玩笑与霸凌，掌握三警报信号 ◦ 行动力：愿意承诺遵守班级”暂停键”规则 1. 效果性评价 ◦ 课后一周：观察班级玩笑文明程度，是否有越界行为减少 ◦ 问卷调查：学生对边界认知、自我保护意识、干预勇气的变化 ◦ 班级氛围：同学关系是否更友善、更尊重 七、教学反思 1. 成功之处 ◦ 橡皮筋隐喻生动形象，学生容易理解抽象边界概念 ◦ 案例贴近学生生活，引发强烈共鸣，避免空洞说教 ◦ 心理学原理融入自然，提升班会专业性和深度 ◦ 实用方法具体可操作，学生能直接应用于日常 ◦ 班级约定共同制定，增强学生主体性和遵守意愿 1. 改进方向 ◦ 可增加短视频案例，让视觉冲击更强 ◦ 可设置情景模拟环节，让学生现场演练应对方法 ◦ 可建立长效机制，定期回顾班级”暂停键”规则 1. 延伸建议 ◦ 开展”友善班级”主题活动，持续营造尊重氛围 ◦ 设立班级心理委员，及时发现和干预人际冲突 ◦ 家校共育，向家长宣传边界教育，形成教育合力 玩笑的边界——我们班的”暂停键” 预防言语霸凌心理健康主题班会完整逐字稿（6546字） 【PPT第1页】封面：玩笑的边界 我们班的”暂停键” 教师：同学们好！请大家安静坐好，把桌面整理干净，我们今天的心理健康主题班会马上开始。首先请大家看大屏幕，今天我们班会的主题是——玩笑的边界，我们班的”暂停键”。 教师：看到这个题目，可能有同学会想：开玩笑还要什么边界？不就是大家乐一乐吗？也有同学可能心里藏着委屈：为什么有些玩笑让我特别难受，却不知道怎么说？今天这节课，我们就一起来解开这个谜题，找到属于我们班的”暂停键”，让每一个人都能在班级里被尊重、被善待。 教师：在开始今天的正式内容之前，老师先给大家发一个小道具——橡皮筋。请组长把橡皮筋分发给每一位同学，每人一根，拿到的同学可以先轻轻拿在手里。 学生互动：（学生小声议论：发橡皮筋干什么？/好奇地摆弄橡皮筋） 【PPT第2页】暖场：橡皮筋接力赛 教师：现在请大家跟着老师一起做：用你的食指和拇指套住橡皮筋，轻轻拉伸一下，感受一下橡皮筋的弹性。对，就是这样，轻轻拉，不要太用力。 教师：好，现在慢慢加大力度，把橡皮筋拉得再紧一点，再紧一点……停！保持住这个状态，坚持3秒钟。1——2——3！好，松开。 教师：现在老师想问大家一个问题：橡皮筋什么时候最难受？（停顿3秒，等待学生回答） 学生互动：学生1：拉得太长的时候！学生2：拉得太紧的时候！学生3：快要断的时候！ 教师：非常正确！大家都感受到了，橡皮筋拉得太紧的时候，不仅橡皮筋快要断，我们的手指也会被勒得很疼，对不对？ 教师：其实，人和人之间也有一根看不见的橡皮筋，它的名字就叫”玩笑”。适度的玩笑，就像轻轻拉伸的橡皮筋，轻松有趣，让关系更亲密；但如果玩笑越界了，就像橡皮筋被拉得太紧，会让人感到痛苦、尴尬、难受，甚至会伤害到我们的感情。 教师：今天这节班会课，我们就围绕这根”玩笑橡皮筋”，一起学习：什么是适度的玩笑？什么是越界的伤害？当橡皮筋太紧时，我们怎么按下”暂停键”保护自己和他人？ 【PPT第3页】橡皮筋的三种警报 教师：首先我们进入第一个环节：认识橡皮筋的三种警报信号。请大家看大屏幕，这三种警报就像红绿灯一样，提醒我们玩笑是否越界。 教师：第一种警报叫”绷紧”，它的信号是什么呢？PPT上写得很清楚：你说”停”，对方没停。 教师：同学们，在班级生活中，有没有同学经历过这样的情况：你明明已经跟同学说”别开玩笑了，我不喜欢”，但是对方却觉得你在装，继续开玩笑，甚至变本加厉？（停顿，观察学生反应） 学生互动：学生4：有！我上次说别给我起外号，他们还继续叫！学生5：我都说了不好笑，他们还笑我小气！ 教师：老师特别理解这种感受。当你明确表达了”不喜欢”，却得不到尊重，这时候人与人之间的橡皮筋就已经开始绷紧了。这不是你小气，而是对方没有尊重你的边界！ 教师：第二种警报叫”变形”，信号是：大家都在笑，只有你笑不出来。 教师：真正的善意玩笑，应该是双方都觉得好笑，对不对？但如果一群人都在笑，只有被开玩笑的你一个人笑不出来，心里很难受，甚至想哭，这个时候，玩笑已经”变形”了，它不再是娱乐，而是伤害！ 教师：这里老师要告诉大家一个特别重要的真相：笑，不代表舒服！很多时候，我们笑只是为了掩饰尴尬，为了不被大家孤立，为了不让别人说我们”开不起玩笑”。但我们的心里，其实早就很难受了！ 教师：第三种警报最危险，叫”快断”，信号是：同样的话题，只对着你一个人。 教师：如果玩笑是今天开你的，明天开我的，大家轮流来，那可能是热闹；但如果永远只针对一个人，永远拿同一个缺点、同一个痛处开玩笑，这就不是玩笑了，这是针对性的伤害！这根橡皮筋已经快要断裂了！ 教师：好，我们一起把这三种警报齐读一遍：绷紧——你说停，对方没停；变形——大家都在笑，只有你笑不出来；快断——同样的话题，只对着你一个人！ 学生齐读：绷紧——你说停，对方没停；变形——大家都在笑，只有你笑不出来；快断——同样的话题，只对着你一个人！ 【PPT第4页】干货补充：心理学研究发现 教师：接下来，老师要给大家分享一个重磅的心理学研究结果，这不是老师随便说的，是科学家通过大脑扫描实验得出的真实结论！ 教师：请大家仔细读这句话：当一个人反复被开玩笑时，大脑里感受”社交疼痛”的地方，和我们手被割伤、腿被撞伤时感受疼痛的地方，是同一个区域！ 教师：这意味着什么？意味着：言语上的伤害，和身体上的疼痛，在我们的大脑里感受是一模一样的！被嘲笑、被起外号、被针对，真的会让我们像受伤一样”心痛”！这种痛不是矫情，不是小心眼，是真实的生理疼痛！ 教师：现在大家明白为什么有些玩笑会让我们那么难受了吗？因为它真的在伤害我们的大脑，伤害我们的心！ 【PPT第5页】这是玩笑吗？三个真实案例 教师：接下来我们看三个发生在校园里的真实案例，大家一起来判断：这些到底是玩笑，还是伤害？ 教师：第一个案例：小A上课回答问题，后面的同学总是故意学他说话，模仿他的语气。小A表面上也跟着笑，但慢慢地，他越来越不愿意举手回答问题了。 教师：请问同学们：小A真的觉得好笑吗？他为什么越来越不想举手？（请2-3名同学回答） 学生互动：学生6：小A肯定不好笑，他觉得很丢人！学生7：他害怕回答问题又被模仿，所以干脆不举手了！ 教师：非常准确！小A的笑是装出来的，他的内心充满了尴尬和自卑。因为害怕被嘲笑，他放弃了发言的机会，失去了自信。这不是玩笑，这是对自信心的打击！ 教师：第二个案例：小B的同桌天天说他胖，小B每次都假装笑着打闹。直到有一天，小B终于忍不住说：“再开这种玩笑，我们就绝交！”结果同桌反而很委屈：“你之前不是也笑吗？怎么现在又生气了？” 教师：这里老师要问大家：小B之前笑，真的是因为开心吗？为什么之前笑，现在却要绝交？ 学生互动：学生8：小B是忍无可忍了！学生9：他一直忍着，终于爆发了！ 教师：完全正确！小B之前的笑是隐忍，是不想破坏关系，是害怕被说小气。但日复一日的伤害，让他终于承受不住了。而同桌却用”你之前笑了”来指责他，这是最伤人的逻辑！ 教师：第三个案例：小C的游戏ID被同学改成侮辱性外号，还发到班级群里。小C在群里回了”哈哈没事”，但当天晚上，他悄悄注销了自己用了很久的游戏账号。 教师：“哈哈没事”这四个字，背后藏着什么？他为什么要注销账号？ 学生互动：学生10：他心里特别难受，但是不敢说！学生11：他觉得很丢脸，不想再看到这个账号了！ 教师：“哈哈没事”是最让人心疼的伪装！小C用微笑掩饰伤害，用退出逃避痛苦。这就是隐性的言语伤害，它看不见伤口，却能让人默默离开，偷偷难过！ 【PPT第6页】哈哈没事？判断依据！ 教师：看完这三个案例，我们必须打破一个最大的认知误区：笑≠舒服！嘴上说”没事”≠心里真的没事！ 教师：请大家记住判断越界玩笑的黄金标准：反复出现 + 只有一个人被说 + 当事人回避 = 越界信号！ 教师：我们拆解一下这个标准：第一，反复出现：不是偶尔一次，而是经常、反复、天天发生；第二，只有一个人被说：永远针对同一个人，不是轮流开玩笑；第三，当事人回避：当事人开始逃避、沉默、远离、不再参与。 教师：只要同时满足这三个条件，这绝对不是玩笑，而是实实在在的言语伤害！以后在班级里，大家就用这个标准来判断，再也不要被”开个玩笑而已”忽悠了！ 【PPT第7页】从玩笑到霸凌，只有一步 教师：同学们，你们知道吗？从一个看似无所谓的”越界玩笑”，到真正的”校园霸凌”，中间只有一步之遥！今天我们必须看清楚它们的区别！ 教师：我们先看善意的玩笑：1. 双方都觉得好笑：你开心，我也开心，大家都快乐；2. 随时可以停下来：只要有人说不好笑，马上就停止；3. 今天说你，明天说他：大家轮流，不针对某一个人；4. 开完玩笑还是朋友：笑完之后，关系更好，没有隔阂。 教师：再看言语霸凌：1. 只有一方在笑：开玩笑的人笑得开心，被开玩笑的人痛苦不堪；2. 停不下来：不管当事人怎么拒绝，就是不停止；3. 总盯着同一个人：永远只欺负、嘲笑那一个同学；4. 关系越来越远：被伤害的人越来越孤独，越来越害怕。 教师：现在，请大家跟老师一起读这句话，把它刻在心里！ 学生齐读：当玩笑变成”只针对一个人、停不下来、对方在躲”，它就不再是玩笑，而是霸凌的开始！ 【PPT第8页】一条看不见的链条：霸凌的演变 教师：更可怕的是，校园霸凌从来都不是突然发生的！它有一条看不见的演变链条，我们每个人都可能在不知不觉中参与其中！ 教师：第一步：普通开玩笑，大家乐一乐；第二步：变成越界的玩笑，只有一方笑，对方说停也不停；第三步：发展成言语霸凌，取外号、嘲笑、讽刺成为日常；第四步：升级为关系霸凌，故意孤立、排挤、传谣言；第五步：最终变成肢体霸凌，推搡、打人、破坏物品。 教师：所以，今天的”开个玩笑而已”，可能就是明天的言语霸凌，后天的肢体霸凌！我们阻止霸凌，最好的时机，就是在它还只是”越界玩笑”的时候，立刻按下”暂停键”！ 【PPT第9页】心理学原理：踢猫效应 教师：为什么会有这么多越界的玩笑？为什么有人总喜欢欺负更弱的同学？这里老师给大家讲一个著名的心理学效应——踢猫效应。 教师：有一个小朋友，周末被爸爸妈妈逼着上自己最讨厌的补习班，心里特别委屈生气；星期一上课的时候，他就对同桌爱答不理，把气撒在同桌身上；同桌觉得自己被讨厌了，心里很不爽，回家就对自己的弟弟发脾气；弟弟无缘无故被骂，很生气，就踢了家里的小猫；小猫被踢疼了，受到惊吓，就抓了小朋友。 教师：现在老师问大家：猫做错了什么？（停顿等待回答） 学生互动：学生12：猫什么都没做错！学生13：猫是最无辜的！ 教师：没错！猫什么都没做错，它只是链条上最弱的一环！这就是踢猫效应：一个人把自己受的气，转移给比自己更弱的人！ 教师：很多越界的玩笑，本质就是”踢猫”！很多言语霸凌，就是一个人把自己的委屈、愤怒、不开心，用”玩笑”的方式，踢给更弱、更不敢反抗的同学！这不是幽默，这是懦弱，是欺负人！ 【PPT第10页】玩笑的”放大器”：观众效应 教师：除了踢猫效应，还有一个效应让越界玩笑停不下来，那就是——观众效应。 教师：大家有没有发现：如果只有两个人开玩笑，可能很快就停了；但如果周围围了一群人，有人看，有人笑，开玩笑的人就会越来越起劲，根本停不下来！ 教师：第一个起哄、嘲笑的人最难，但也最重要！因为只要有一个人笑，就会有更多人跟着笑，玩笑就会被无限放大！ 教师：这里老师要告诉大家一个震撼的研究数据：校园社交冲突中，57%的情况，只要有一个旁观者说”停”，冲突就会在30秒内降温！ 教师：57%！超过一半的校园伤害，只要有一个人勇敢站出来说一句”不好笑”，就能立刻停止！而旁观者的沉默，就是对伤害的默许！你不说话，就等于在说：“我支持你继续欺负他！” 教师：记住：霸凌需要观众！观众消失，戏就演不下去！你不需要当英雄，只需要不当观众！ 【PPT第11页】橡皮筋被拉紧时，你可以——自我保护三法 教师：现在到了最实用的环节：如果我们自己被越界玩笑伤害了，橡皮筋被拉紧了，我们该怎么办？老师教大家三种最简单、最实用、最不丢人的自我保护方法！ 教师：第一种方法：直接表达。平静地看着对方，说：“这个不好笑，换一个。”这句话很直接，但是不伤人，不用吵架，不用生气，说完你可以笑，也可以不笑，完全由你决定。 教师：第二种方法：主动离开。如果你不想吵架，不想尴尬，就笑着说：“我先走了，你们聊。”然后转身离开。这不是懦弱，这是保护自己的自尊，主动离开让你不舒服的环境！ 教师：第三种方法：沉默走开。如果你不想说话，不想解释，什么都不用说，直接站起来走开。沉默也是一种态度！不配合，不参与，不尴尬，这是最有力量的沉默！ 教师：这里老师要给大家一个最重要的提醒：这三种方式，没有高低之分！没有对错！你不需要”怼回去”，不需要变得很凶，不需要和别人吵架！保护自己是第一位的！让自己舒服是最重要的！ 【PPT第12页】你的一句话，能松开橡皮筋 教师：如果你是旁观者，看到同学被欺负、被越界玩笑伤害，你可以做什么？你不需要冲上去吵架，不需要当英雄，你只需要说一句话，就能救一个人！ 教师：你可以说：第一句”他好像不太喜欢这个。“——温柔提醒，给对方面子，也保护同学；第二句”要不换个人说吧。“——转移目标，让伤害停止；第三句”这个不好笑，换一个。“——直接表明态度，简单有力。 教师：除了说话，你还可以用行动支持：第一，走到被说的那个同学旁边，站一下，陪着他，让他知道他不是一个人；第二，把话题自然引开，比如问”对了，老师刚才说什么作业？“或者”我们快去上课吧！” 教师：就这么简单！你的一句话，一个动作，就能让那根紧绷的橡皮筋松开，就能让一个同学不再受伤！ 【PPT第13页】为什么会忍不住开别人玩笑？ 教师：接下来，我们做一个真诚的自我反思：为什么有些同学会忍不住开别人的玩笑？甚至伤害别人？其实原因很简单，老师都理解，但我们可以改变！ 教师：有的同学觉得，只要嘲笑别人、逗大家笑，就能被大家注意到，就能有朋友。但老师告诉你：靠伤害别人获得的关注，不是真正的受欢迎，是虚假的热闹！ 教师：有的同学自己心情不好，受了委屈，就想找个人撒气，拿别人开玩笑。但这是踢猫效应，是欺负弱者，非常不对！ 教师：有的同学曾经被别人嘲笑过，所以就学会了用同样的方式对待别人，以为这样就不会受伤。但伤害不会因为传递而消失，只会让更多人受伤！ 教师：有的同学只是想活跃气氛，想和大家玩，但不知道怎么正确表达，只会用嘲笑、起外号的方式。 教师：针对这些原因，老师给大家四个改变方法：1. 心情不好，来办公室找老师说，说完就走也行；2. 想开玩笑前，心里默数3秒，想一想：这句话会伤人吗？3. 试着换一种方式表达：用”我”开头代替”你”开头；4. 记住最重要的一句话：你坐在这个教室里，本身就是这个班的人！不需要通过让别人不舒服来确认自己的位置！ 【PPT第14页】这些情况，你会按”暂停”吗？场景判断 教师：现在我们来实战演练！请看大屏幕上的四个场景，大家一起来判断：哪个场景的橡皮筋在拉紧？如果你是旁观者，你会说什么？ 教师：第一个场景：值日的时候，有人总是把最累、最脏的活推给同一个同学，还美其名曰”能者多劳”。这是玩笑吗？ 学生互动：学生14：不是！这是欺负人！学生15：道德绑架！ 教师：第二个场景：小组讨论，一个同学刚想说话就被打断，别人说”你又不会，听我们的”。这是尊重吗？ 教师：第三个场景：在班级群里发同学的丑照、尴尬照片，配文嘲笑。这合适吗？ 教师：第四个场景：故意排挤同学，不让他加入群体。这是关系霸凌的开始！ 教师：这四个场景，全部都是橡皮筋拉紧的信号！都是越界的伤害！以后在班级里遇到这些情况，我们每个人都要主动按下”暂停键”！ 【PPT第15页】我们班的三个”暂停键” 教师：现在，到了我们班会最庄严、最重要的环节：共同制定我们班的”暂停键”规则！这不是老师的规定，是我们全班同学一起选择、一起遵守的班级约定！ 教师：第一个暂停键：只要我们班任何一个同学说”这个不好笑”或者”暂停”，所有人必须立刻停下！不管你觉得多好笑，不管你正在说什么，马上停止！这是对同学最基本的尊重！ 教师：第二个暂停键：如果有同学沉默了、低头了、走开了，说明他已经很难受了，我们绝对不能追问”你怎么了”、“你怎么这么小气”，更不能起哄嘲笑！给他空间，尊重他的沉默！ 教师：第三个暂停键：如果你自己心情不好，想发脾气、想撒气，不要伤害同学，先来找老师说！老师永远是你们的倾听者和支持者！ 教师：这三个暂停键，从今天起，就是我们班的”文明宪法”！每一个人都要遵守，每一个人都要守护！同意的同学请举手！（全班举手）好！全体通过！ 【PPT第16页】橡皮筋的最后一课：知道什么时候该松手 教师：班会接近尾声，老师想送给大家最后一句话，也是橡皮筋的最后一课： 教师：好的关系，不是永远不拉紧，是知道什么时候该松手。我们不是不许开玩笑，是学会在橡皮筋太紧时，有人说”暂停”。 教师：同学们，我们在一个班级里相遇，是缘分，更是幸运。我们可以开玩笑，可以热闹，可以快乐，但我们永远不要忘记：玩笑有边界，语言有温度，人心要尊重！ 教师：愿我们每一个人：不做伤害他人的施暴者，不做沉默旁观的纵容者，只做温暖善良的守护者！守住玩笑的边界，按下友善的暂停键，让我们的班级成为最温暖、最安全、最有爱的家！ 教师：今天的班会到此结束！谢谢大家！ 学科网（北京）股份有限公司 $ 预防言语霸凌心理健康主题班会 橡皮筋什么时候最难受？ ——拉得太紧的时候。 人和人之间也有一根橡皮筋，它的名字叫“玩笑”。 橡皮筋接力赛 干货补充：心理学研究发现，当一个人反复成为玩笑对象时， 大脑中处理“社交疼痛”的区域，和处理身体疼痛的区域是同一片。 -绷紧信号：你说“停”，对方没停 -变形信号：大家都在笑，只有你笑不出来 -断裂信号：同样的话题只对着你一个人 橡皮筋的三种警报 小C的游戏ID被改成外号发到班级群。小C回“哈哈没事”，当晚注销了账号。 情境三 哈哈没事 这是玩笑吗？ 小A回答问题，后面同学总学他说话。小A也笑，但后来越来越不想举手。 情境一 同桌天天说小B胖，小B每次都打闹着笑。有一天小B说“再开这种玩笑绝交”，同桌说“你之前不是也笑吗”。 情境二 笑，不代表舒服。反复出现 + 只有一个人被说 + 当事人回避= 越界信号。 判断依据： 玩笑和霸凌，区别在哪里？ 一句话记住：当玩笑变成“只针对一个人、停不下来、对方在躲”，它就不再是玩笑，而是霸凌的开始。 玩笑 霸凌 双方都觉得好笑 随时可以停下来 今天说你，明天说他 开完玩笑还是朋友 只有一方在笑 停不下来 总盯着同一个人 关系越来越远 玩笑 霸凌 你知道吗？大多数校园霸凌，都不是突然发生的。它们往往从一个“越界的玩笑”开始。今天觉得“开个玩笑而已”，明天就可能变成言语霸凌，后天变成关系霸凌，最后变成肢体霸凌。 从玩笑到霸凌，只有一步 周末被逼着上不喜欢的补习班 上课时对同桌爱答不理 同桌觉得自己被讨厌，回家对弟弟发脾气 弟弟踢了家里的猫 猫急了抓了孩子 猫做错了什么？——它只是链条上最弱的一环。 心理学解释：这叫“踢猫效应”——一个人把受的气转移给更弱的人。很多越界的玩笑，本质也是踢猫。很多言语霸凌，就是一个人把自己的委屈，用“玩笑”的方式踢给了更弱的人。 一条看不见的链条 玩笑的“放大器”——观众效应 观众效应 当周围有人看着、有人笑的时候， 开玩笑的人更容易停不下来。 沉默的代价 旁观者的沉默，会被理解为“默许”。越沉默，橡皮筋拉得越紧。 研究数据 校园社交冲突中，57%的情况只要有一个旁观者说“停”，冲突就会在30秒内降温。 第一个人最难但最重要 橡皮筋被拉紧时，你可以—— ① “这个不好笑，换一个。” （直接但不伤人，说完可以笑也可以不笑） ② “我先走了，你们聊。” （保护自尊，主动离开现场） ③ 什么都不说，直接走开。 （沉默也是一种态度，不丢人） 重要提醒：以上三种方式，没有高低之分。你不需要“怼回去”，保护自己是第一位。 你的一句话，能松开橡皮筋 -“他好像不太喜欢这个。” -“要不换个人说吧。” -“这个不好笑，换一个。” -走到被说的那个人旁边，站一下。 -把话题自然引开。 为什么旁观者最有力？ 霸凌需要观众。观众消失，戏就演不下去。你不需要当英雄，只需要不当观众。 你不需要用这种方式证明自己 为什么会忍不住开别人玩笑？ -想获得关注 -自己也被人这样对待过 -不知道还有其他表达方式 你可以做的改变： -今天心情差，来办公室找老师说（说完就走也行） -想开玩笑前，心里默数3秒 -试着换一种方式表达：用“我”开头代替“你”开头 最重要的一句话：你坐在这个教室里，本身就是这个班的人。 不需要通过让别人不舒服来确认自己的位置。 一条清晰的线 、 开玩笑  越界的玩笑 言语霸凌   关系霸凌 肢体霸凌 玩笑是怎么一步步变成霸凌的？ 每一步的标志： -越界的玩笑：只有一方在笑，对方说“停”也不停 -言语霸凌：取外号、嘲笑、讽刺成为日常 -关系霸凌：故意孤立、排挤、传谣言 -肢体霸凌：推搡、打人、破坏物品 记住：霸凌从来不是突然发生的。今天的“玩笑”，可能就是明天的“霸凌”。 修复关系，可以这样做 如果玩笑已经越界，关系变得尴尬—— 道歉的正确方式： 不说“我只是开个玩笑” 说：“我那句话让你不舒服了，对不起。” 然后停下来，不解释，不找补。 接受道歉的人： 你可以不原谅。 你可以说：“我需要一点时间。” 这完全合理。 重建信任需要时间，松开的橡皮筋不会马上恢复原状， 但至少不会再拉紧。 修复中 这些情况，你会按“暂停”吗？ 场景一：值日时，有人总把最累的活推给同一个同学，嘴上说“能者多劳嘛”。 场景二：小组讨论时，有人一开口就被打断，旁边人说“你又不会，听我们的就行”。 场景三：有人在班级群里发了一张同学的照片，配文“你们看他的表情哈哈哈”。 场景四：放学路上，几个同学走在前面有说有笑，后面的同学加快脚步也追不上。 想一想：哪个场景的橡皮筋在拉紧？如果你是旁观者，你会说什么？ 我们班的三个“暂停键” ② 有人沉默或走开 → 不追问、不起哄 ① 有人说“这个不好笑”或“暂停” → 所有人停下 ③ 自己心情差想撒气 → 先来找老师说 约定不等于规定，是我们一起选择的方式。 橡皮筋的最后一课 好的关系，不是永远不拉紧。是知道什么时候该松手。 我们不是不许开玩笑，是学会在橡皮筋太紧时，有人说“暂停”。 $